Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется, заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца, поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики... Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала. Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Все, я дальше не поеду!
Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина и говорит: -Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей! -Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси у красно-белых!
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....
сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит приведите мне ее.
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Учусь в одной витебской путиле (щас ПТУ называют лицеем). Иду раз к нашей мастерице заявление подписывать. Захожу в каморку, никого. Посреди каморки шкаф и из-за шкафа голос. Я за шкаф. Там зеркало на стене и наша мастерица перед ним скачет. Она ещё молодая, но выглядит на лет 35, тощая, волосы редкие, одета как колхоз, из-под огромных очков клювик торчит. Плохо видит, поэтому лицо глупое и ходит криво как ощипаная курица. Так вот это чудо без перьев осматривает себя со всех боков в зеркале и громко гавкает: "Гау, гауу!.." Вовсе не кашляет, а старательно лает с подвыванием. У неё что, думаю, крыша едет? Курица вообразила себя собакой? Надо сваливать, пока она ещё кусаться не начала. А мастерица глядя в своё отражение сама себе орёт с бешенковицким прононсом: "Гау, гауу!.. Гауу-нооо! ГАУНО САБАЧЬЕ!"