Поиск по автору:

Изя Абрамовичь перехал из Израиля в Америку. Через парочку лет его мама
приехала навестить любимого сыночка. По дороге из аэропорта к его дому,
мама спросила:
- Изя, а почему ты не носишь ярмолку?
- Мама, ты знаешь, хоть у нас и демократия я не хочу не нужных вопросов
по поводу моей религии.
- Даааа... Задумчиво сказала мать.

Дома мама решила приготовить ужин и открыв холодильник увидела что
молоко стоит рядом с мясом. С ужасом в голосе мама спросила
- Изенька, а по чему у тебя в холодильнике мясо рядом с молоком? Ты что,
не соблюдаещь кошрут? (законы кошерности)
- Мама, ты знаешь, здесь так дорого есть кошерную пищу! Тем более, из за
работы у меня не остается времени соблюдать кошерность.

Изя, со слезами в глазах говорит мать, ты мне честно ответь на один
вопрос - ты хоть до сих пор обрезанный или нет?

Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...

Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте,
дается перевод...

Значит предисловие (часть I)
Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему
миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная
техпомощь использует программу Remedy - в этой программе
технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной
почте идет к нужному спецу на решение.

Предисловие (часть II)
Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня,
никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после
того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you
so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница,
которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную
форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это
письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно
было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не
прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения
сомнению не подвергается.

Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и
вот что в ней нахожу ( с переводом на русский)
__________________
Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a
security problem?
По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас
проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)

this isn't the first bogus message I've seen this month.
Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.

It is definitely not from Japan. Can we do something about it?
Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?

thanks,
Jenn
Спасибо, Джен.

-----Original Message-----
From: Remedy Mail
Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM
To: Uniscape Project
Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan
Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture
partner VertJapan
(Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое
описание)

Summary : Please Restrict Access to MY ASS
Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ


Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the
network.
Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских
порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс
Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема
когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.

It seems like everytime I attempt to access a folder,
Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),

this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere,
и это происходит на (названия серверов), где угодно,

I get a warning screen that pops up on my monitor saying
"OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a
little mexican comes from around the corner and puts his finger in my
ass.
у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью:
“АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький
мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.

The only issue I have with this is I would like some lubricant.
So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY
Jelly please. Anal ease will even do. Arigato!
Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться
какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем
вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь
Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель).
Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато
(спасибо по-японски)
________________
Вот так....

FIN

Карлуша

Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.