Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.
Читаю докладную записку, составленную нашим руководителем на имя владельца группы компаний: 1) "О закупки" -- заголовок (правильно "О закупке"); 2) "при поломки линии" (правильно "при поломке..."); 3) "при выходи из строя" (правильно "при выходе..."); 4) "в замен сломанного" (правильно "взамен..."); 5) "это помогает бесперебойной работы производственной линии" (правильно "...помогает ... работе"); 6) "объект подготовлен к отправки" (правильно "к отправке"). Word'ом такие ошибки не подчёркиваются -- заморочился и вбил для проверки.
У меня в школе была четвёрка по-русскому, выше не было, но вот эти ошибки бросаются в глаза. Записка была в таком виде подписана самим владельцем. Раньше немного раздражали такие ошибки, но сейчас понял, что навык правописания неважен, чтобы быть руководителем ) . Мотайте на ус, школьники -- не тратьте на это время, а лучше развивайте навыки руководства.
Примечание. Мой совет школьникам -- ирония. Лучше явно это написать, чем потом оправдываться ) .
- Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...
Из колонки "Новости городской Администрации" Дословно(!!)
.. На Заседании городской администрации Начальник ГОВД Пи..кин доложил об убийстве известного в городе преступного авторитета Сл..на .. Глава Администрации поблагодарил Начальника ГОВД за проделанную работу и т.д.
Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней подбегает Янукович и помогает подняться. "Спасибо тебе" - говорит бабуля. "Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня" Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не головой!"
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то - известная стерва.
Президент Украины Леонид Кучма 1 февраля издал указ об освобождении Александра Петренко от должности заместителя генерального директора Национального космического агентства Украины. Причина увольнения в указе не фигурирует, однако, как утверждают осведомленные источники она связана с полным провалом испытаний сверхсекретной противоракетной украинской установки, проведенными в этот день.
Тут на сайте есть картинка с подписью "Буш страшно оскорбил Россию". Так вот, широко распахнутая пасть Буша навела меня на мысль - впихнуть ему в рот кое что из порнухи. Если кто умеет сделайте, не поленитесь. Классная получится хохма!!!
Вобщем, конец 80-х. Благодаря афгану и другим мясорубкам о травке уже все знали, но курили пока еще только избранные. Восновном кто по горячим точкам служил или у кого родня там была. В то время мой друг был еще пионером в обычной школе с рабочей окраины. Летом все ехали полоть какую-то херню в колхоз. Приколов было много, но один особенно запомнился. Был у них в классе один простой пацан. Не совсем дебил, но просто прямой как палка. И решили над ним пошутить. Пацаны набрали травки, сидят, курят. Тут этот пацан пришел и давай клянчить тоже типа попробовать. Ну его обломили, что б типа раздраконить. А сами типа тащаться. Ну пацан завелся, все блин, говорит, чо хошь, только дай. Тянулся вобщем к культуре. Ну народ ему по приколу говорит. Ты типа пойди и под утро над самым отличником приколись, засунь ему член в рот. Отличник был не блатной, но здоровый, поэтому мог вломить. Или откусить. Но пацан уже без тормозов. Вобщем, утром он таки прикололся над тем кентом. Во как народ к новому тянулся! Ну бить его уже конечно особо не дали потому что раз опустили то опустили. Позно честь защищать. Зато решили приколоться по другому. Набили в беломорину нарезаных ногтей с тобаком и дали пацану. Ну все понты, типа травка. Тут то и началось. Пацан закурил, попробовал что не табак это факт. Ну все думает, вот ты какая, трава ферганская. А пацаны ему говорят, типа ну как, тащишься? Ты глубже затянись, что б пробрало. Ща на измену пробивать будет, потом на хавчик. Ну пацан как пылесос и засосал. Как его потом рвало!!! От паленых ногтей глаза полезли на лоб, он свалился на землю и его всего наизнанку вывернула. Но самый прикол в том, что до него так и не доперло, что это прикол был. Все над ним начали стебаться, что слабак, что силенок на травку не хватило. Так после этого пацан в шестерках школу и проходил.