Поиск по автору:

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Жена выговаривает мужу:
- Ты совсем не любишь моих родственников!
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

Полицейский стучится в дверь:
- Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
- Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
- Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
- Разумеется, хозяин собаки!
- Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
"Юридическая консультация - 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок".

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Врач спрашивает будущего отца:
- Вы раньше присутствовали при родах?
- Один раз.
- И как впечатления?
- Сначала было очень темно. Потом внезапно стало очень светло.

Американский турист замечает на ферме великолепную лошадь.
- Сколько хотите за неё?
- Не продаётся, - отвечает фермер. - К тому же она плохо выглядит.
- По-моему, выглядит она прекрасно! Дам пятьсот долларов!
- Я же сказал, она плохо выглядит.
- Хорошо, даю вам тысячу!
Фермер соглашается.
На следующий день покупатель возвращается в ярости:
- Вы отъявленный мошенник! Лошадь оказалась совершенно слепой!
Фермер невозмутимо отвечает:
- Я ведь трижды предупредил вас, что она плохо видит.
- Вы говорили "плохо выглядит"!
- А я разве виноват, что вы меня неправильно поняли?

- Я решил жить одним днём!
- Отличная идея!
- Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.