Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота! - Как это? - Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
Опрос прохожих: - Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью? - Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! - А что такое? - Да я в розыске!
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: - Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: - А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: - А что такое «Закон»?
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2 защитника, нападающий и оба вратаря.
Встречаются две подруги: - Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5? - Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!