Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога - в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка - всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла - это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло-сплошной холисцерин. Сахар и соль - белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит - и хоть выкидывай! А вот килечка - это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю - сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом - вообще самоубийство. Вот леденцы - это да! Дешево и сердито. Не доел сразу - вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор программы – «Хрустального Друзя»
Разговаривают русский и американец. Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты! Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы?
О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя самая дорогая и желанная на свете - получка!
Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый! - А мой – лев! - Такой же сильный и смелый? - Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления!