Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.
Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из BMW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от греха подальше!!
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря. Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника. Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды. Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику. Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок. Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну. Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками. Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая. Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения. Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто. Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый. Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления. Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла. Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму. Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться. Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника. Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон. Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами. Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську!
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.