Поиск по автору:

Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).

В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская
президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с
которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком.

- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!

- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

- Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!

Она обладала броской красотой. Все, кто с ней знакомился, тут же ее
бросали.

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

У них были очень трогательные отношения. Особенно им нравилось трогать
свои эрогенные зоны.

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Если не везет, набавляйте цену за проезд.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли
остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры
мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще
пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных
команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В
целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2
защитника, нападающий и оба вратаря.

Жена мужу, побежавшему в пятый раз в туалет:
- Вась! Ты что вчера вечером съел? Гамбургер?!
- Говнянбургер!!!

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!

- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!

Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
- И что с ним?
- Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь
невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному
напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».

Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

Урод из хорошей семьи познакомится с уродиной для создания уродской
семейки.

Чем больше усилий требует для своего решения та или иная проблема,
тем меньше толку будет от ее решения.

Все люди стоят по-разному. Как портреты на купюрах.

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в
силовых структурах.

Из характеристики: Сидоров А. В. Историк-востоковед. Окончил МГУ. Женат.
Двое детей. Увлекается спортом и женой начальника.

В парикмахерской:
- Ну-с! Как будем стричься? Под бокс, полубокс...?
- Под кикбоксинг!

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошел ты на футбол!!!

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

Будущее - пища времени. Прошлое - его отходы. Он, тупо уставившись
в угол, превращал одно в другое.

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Вован! Ты как определяешь возраст женщин?
- По шее!
- Смотришь, много ли на ней морщин?
- Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится,
то старая!

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.

- Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
- По очереди!