Поиск по автору:

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.

- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Теща моего врага - мой друг!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Если мне чего-то не хватает, значит я существую.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Иван Сусанин завел подругу.

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого себя.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

С таким ужином никакой враг не страшен.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Волка ноги кормят. Бараньи.

Женщины! Направляйте всю энергию мужчин в правильное русло!

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом!

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Да это глухонемой просит билет до Кривого рога!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

Жизнь удалась, когда то и дело приходится переключаться с хорошей мысли
на еще более хорошую!

Матоязычная часть населения...

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но они
почему-то называются сорняками.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

Лучше пить стоя, чем блевать на коленях.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

От его рожи даже кирпичи отворачивают.