Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Разговаривают два приятеля. Один говорит: - У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки....! Второй: - А я однолюб! У меня только одни Любки были!
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды.
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год? - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все! - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал: - И чего мне шахматы не нравились?!