Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно? - А в каком предложении? - «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины». - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец: - Что это с тобой? - Вовка решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
На уроке: - Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к слову «чай». Вовочка: - А нельзя рифму к слову «буй»? - Можно, но только не слово «хуй»!
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!