Остальные новые анекдоты

Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец:
- Что это с тобой?
- Вовка решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили

Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?

На днях в "Последнем Герое-3" В. В. Пресняков признался что он Владимир
Ленин. Жена Володи Лена может потвердить тоже самое.

Замечательный "FAQ по онанизму".
Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из
раздела "Правильная техника выполнения онанизма":
...
N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали
случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего
происходило механическое повреждение роговицы.
N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи,
когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с
силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до
сотрясения мозга.
N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая
сперма не разъедала тонкую кожу запястий.
...

А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение -
"... мы с ним дрочили на брудершафт...".

Студентка подходит к кассе за стипендией. Там очередь. Спрашивает
- Кто последний?
Ей отвечают
- По теории относительности, вы, девушка, первая.

В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий
общественности.
Лейтенант:
- Вводная: Над полем боя летит вертокрыл...
- Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет!
- Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- На его борту ядренная бомба!
- Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная!
Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!!
- Ваши действия?
- ....
- ....
- Защищать своим телом доблестных журналистов!
- Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через час снова заходит погрустневший и говорит:
- Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками
Берет, уходит
Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:
- Дайте мне бутылку водки
Забирает, уходит
Через пятнадцать минут приходит веселый:
- Дайте мне пачку презервативов
Продавец ему и говорит:
- Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!
Мужик, обрадованно:
- Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

Как у вас погода?
Snow...
А, снова...

Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.