Поиск по автору:

Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою
ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне,
кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках,
дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает -
"Что? Припылился, да?"... Занавес!

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....

Короче история!
Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты,
в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже
крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь.
А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом,
мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь
открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит -
у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это
он будет всем потом рассказывать!
Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!

Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...

Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.

Русский:
- Что за хня???

Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?

Офис 6.49

Вся наша жизнь – игра

Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты
заняты, - я занял последний.
Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и
сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили.
Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод
–apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил
– ardm.
Ну раз так, значит так тому и быть.
Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на
рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью
Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался
Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он
расстроился. Хотя часто играл этим героем.
Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои
владения, на рожон особо никто не лез.
"First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал
надпись
"Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)"
Ну все... началось подумал я.
Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно
разжиревший до 10 уровня SalesDirector.
Пишу:
"PETrovi4, ты чего? "
"Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко"
"Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер"
Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в
глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым.
Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню.
На обеденное время было назначено совещание.
Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.

За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2
Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к
центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по
коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него
Presentation не работал:(((
- Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он.
Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь
рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему
этого открывать было нельзя.
Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло
- Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг
понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать.
В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На
нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень
то сегодня удавалась работа.
Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность.
Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и
Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел
Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook.
Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два
собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо.
Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было.
Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи.
Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой
Ezednevnik.
PETrovi4, сука, молодец.
С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных.
Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без
проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki
Argument.
На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он
тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него
страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush
и ульта Lishenie Bonusa.
2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У
меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню –
лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса.
Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки.
Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh.
Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно
стали показывать на мониторе NotaBook’а.
Против этого Иван Иваныч не выдержал.
Видя это, Петрович ринулся ему на помощь.
Я ору "b, bbbbbbbb, back"
Он заходит в переговорную.
Double kill!!!!!
Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него
сегодня GlavniySpetialist.
"Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! "
"Ща, бегу на центр"
"Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших
в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti"
После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:

Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales
Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07
Сразу посыпалось:
"Stay"
"5-4"
"сраный ливер"
Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что
GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки.
Врожденный пермобаш давал ему такое право.
В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в
очередной раз были близки к полному фиаско.

Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.

И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба.
Надо играть с ним за одну сторону.

Медовый спас.
Медовый раз.
Медовые две.
Медовый пас.
Медовый месяц.
Медовый год.
Медовые два.
А ты даешь медовую пятилетку ?

Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы:
- Медовый спас.
- Медовый раз.
- Медовые две.
- Медовый пас.
- Медовый месяц.
- Медовый год.
- Медовые два.
- Медовая пятилетка господа!

Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный
день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним.
Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами
столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО.
Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская
улыбка появляется на его лице.
А. : Ну что, я поступил?
Тут первого препода прорвало: «Фак!!! »
2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ».
Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и
http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)

Саша Привет! Привет Миша! Миша Хочешь Жвачку? да иди и у машины попроси
она мне дала :-)

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу
делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!!

Самый лучший Smoke -
это отдых on the water

Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону
в милицию. Звонит дэвушка.
- Товарищи, меня изнасиловали.
- Хорошо, щаз наряд пришлем.
Приежает наряд.
- Кто, он изнасиловал ?!
- Да!
- Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же
в другой комнате, на другом диване спал
- Черт, дать забыла :(

Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой.
Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И
так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит
снова. А ценники опять все на 10 рублей больше.
Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10
рублей меньше.
Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше.
Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца?
Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две
продавщицы было.
Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил,
была лучше.
Продавщица: Почему?
Мужик: Потому что у нее цены меньше были.
Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были?
Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!

Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.

Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных
секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут
из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или
сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол
обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только
икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого
похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем
пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит
секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя
вчерашнее, с небольшой оговорочкой:
- Мадам, Вы похожи на РусАлкО!
- Оо! (ответила она).

Хочу быть в моде. Скажите, а кем сейчас модно быть: курящим или не
курящим гомосексуалистом?

В юности Путин не любил пробки и женщин...
- Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными...
- С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!

Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили
компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к
нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я
посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык
от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он
радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от
различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания,
которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта
папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ.
Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот,
прочитав Buka, можно составить женское имя!

Армянское радио спришвают:
- Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"?
Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию
в нашей стране экстремальных видов спорта:
- водоные лыжи (1-ый выпуск);
- охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск);
- автомотоспорт (3-ий выпуск);
- прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и
так далее.
Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами
(юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала).
Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары.
Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже
становятся экстримальным видом спорта.
Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.

Сижу, читаю текстовую трансляцию матча Зенит-Спартак на Чемпионат.ру
фраза:"90+1' Адвокат убирвает Аршавина." Интересно, где же опечатка?!

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора
Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.

Скороговорка: Взяли хачики по хучику, А хучики по хачику, Хачи по хучу,
Хучи по хачи, Хохочи не хочу, Все хучи не хочу

Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда
как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто",
проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро".
(сообщил аноним из г. Сочи)

В эпоху застоя:
- Наша микросхема самая большая в мире.
В эпоху перестройки:
- Наша микросхема самая маленькая в мире.
Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие.
В эпоху реформ:
- Наша микросхема - это Intel.
Правильно:
- Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!

Заяц приходит в вино-водочный магазин:
- Что желаете?
- Черный русский.
- Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco.
- Нет, Bianco меня дома в постели ждет.
- Женаты?
- Нет, пока не можем без черного русского.

Жена приходит из магазина и ставит на стол какую-то банку на стол.
Муж: - Это Bianco?
Жена: - Нет, это белая горячка!

Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую
мускулатуру и лысую голову.
На самом деле это не так.
Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и
развитая печень.
Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом.
Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.

"ИДИТЕ НА ХУЙ ПИДОрЫ" - почесав затылок, сказал Вова Путин, стоя перед
своими предприимчивыми избирателями

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу.
Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку.
И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом.
Так сталось, что кончилась там рыба.
Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить.
Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое.
Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет.
Купил комп, поставил, инет подключил.
Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей.
Программер говорит: я бы написал, да времени нет.
Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу.
Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей.
И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно
не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет.
Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!

Если я не ошибаюсь, это было в 9-ом классе 269 школы г. Москвы. Урок
химии. Третья четверть (или второй триместор не помню). В это время
всегда проходили практику студенды педагогического института. И два
друга -К- и -Р- (которые в прошлой истории глумились над учительницей
англиского) сидели в раздых рядах и партах. -К- сидел на первой парте у
окна, а -Р- сидел на последней парте среднего ряда. А вдалеке у стены
позади всех сидели студенты пед. института. И -Р- решил поплюватся из
трубочки бумашками в -К-. Несколько раз у него это получилось. А -К-
этого сделать не мог т. к. сидел на первой парте у учительского стола. И
вдруг в -Р- прям в голову попадает снаряд из друбочки. Он непонятливо
крутит головой. И так продолжалось всегда когда он хотел плюноть в -К-.
И тут он решил резко обернутся. И вот это картина. Сидят студентки пед.
института и плюют из трубочки по -Р-.

По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой
шапке с козырьком. Подходит мент.
- Предъявите документы.
Мужик показывает удостоверение Министерства экономики.
Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате?
Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги,
имеем право.
Проходит час. Опять тот же мент.
- Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно?
- Чего-чего! Экономлю!

Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг
мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в
жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых,
одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в
жопе, а девятка в квадрате!

мальчик жалуется дяденьке: Моя бабушка на даче мешает какую-то химию в
ведре и поливает этим муравейники в огороде. Я ей говорю: пусть живут —
а она льет. Правда, что муравьи могут съесть человека?
Ответ дяди: Судя по всему, ты не смотрел фильм «Индиана Джонс и
Королевство хрустального черепа», иначе ты знал бы о способностях
муравьев многое и даже лишнее.

Официантка: Что желаете?
Студенты: Пивосухарики.
Кружки пустеют.
Официантка: Что еще желаете?
Студенты: Еще пивосухарики.
Кружки пустеют.
Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча
початых тарелочек с сухариками.
Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем,
каждый раз сухарики?
Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет
заведения вы согласны?
Официантка: Нет. Ну я так не могу.
Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором.
Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только
за сухарики!

Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети.
Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают.
- Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под
ником СССССР против Китайцев !

Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе.
Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда?
Чел: - Пива попить, тебя отштырить.
XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть!
Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир
за колонну! И вот увидишь отштырю!

Придумалось само.
Кризис в автопроме США. Фирмы ФОРД и КРАЙСЛЕР обьединились и решили
выпустить совместный автомобиль-гибрид на базе моделей КА и СТРАТУС.
(кастратус)

- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.

А в Учебном Центре ГУВД г. Москвы курсанты сперли из класса
криминалистики муляж гранаты Ф-1.

Самые лучшие ботинки - это гиперлапти!
Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус!
Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток!
Самая лучшая женщина - это гипертетка!
Самая лучшая сумка - это гиперовоська!
Самый лучший компьютер - это гиперсчеты!
Самая лучшая водка - это гиперпиво !

Было все это в 7 или 8 классе 269 шк. города Москвы. Были два
отноклассника -К- и -Р- и была у них учительница по Англискаму языку,
молодая, красивая. А эди тва аболтуса бесились на всех уроках, но
англиский любили больше всех. То огнетущитель в кабинете включат, то
еще какую гадость сделают. Но один раз -Р- кричит на весь класс: " -К-,
хочешь познакомится с очаровательной девушкой? Красивой и очень
приянтой? – «Хочу!» - «Ну, тогда записывай телефон». И кричит на весь
класс номер телефона. Какое было удивление этой молодой учительницы,
когда она услышала свой номер телефона.

За столиком в баре сидит группа молодых людей.
Подняли стаканы, хлопнули по 250..
Закусили.
Подняли хлопунли еще по 250..
Закусили.
Официантка приносит счет, и говорит:
- Так сейчас еще посуду посчитаю. Ни одного стакана не разбили?
Молодые люди:
- Хм. и действительно, тоже мне посидели даже не одного стакана не
разбили. Накрывайте стол снова.
Так и появилось выражение: "Посидим до первого стакана".

Давным давно,в старинном городе Амстердаме, с его островерхими
крышами и черным аспедом булыжных мостовых жили-были дедушка
и девочка. Жили они бедно в сыром полу-подвале. Каждое утро,
с рассветом солнца они выходили на улицу, дедушка вставлял ручку
в свою шарманку, девочка жалобно пела вторя звукам шарманки наполняя
улицы Амстердама грустью и печалью.Этим нехитрым заниятием они
зарабатывали на скромное пропитание и не смели желать большего.
Но однажды в канун рождества к ним пришла добрая Фея и сказала,
что выполнит любые три желания, на что дедушка молниеносно выпалил:
- "Бутылку рома!!!" - тут же всосал ее и забылся мертвецким сном.
Девочка села рядом с дедушкой и проплакала всю ночь моля его
использовать оставшиевся два желания с большей для них пользой.
На утро, очнувшись и схватившись за раскалывающуюся голову, дедушка
сказал: -"Пошел этот Амстердам с его островерхими вершинами и черным
аспедом булыжных мостовых мне в жопу!" и тут-же зашелся от невыносимой
боли. Ему ничего не оставалось делать, как использовать третее желание
и он молвил:-"Пусть этот прекрасный город с его островерхими вершинами
и черным аспедом булыжных мостовых выдит на свет божий!" Но дедушка
забыл об одной маленькой детале - о своей шарманке!
И кажджое утро девочка с дедушкой выходят на черный аспед булыжных
мостовых, дедушка вставляет себе в жопу ручку от шарманки и несется
все та-же грустная мелодия.

Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от
следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от
пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке
в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки
Кустов.

Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви?
Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется.
Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!