Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коккодрилло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня случайно наткнулся на дивный тутошний анекдот от 14.12.2003. "Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть?"
У знаменитого сербского актёра Гойко Митича спрашивают: - Какое почётное индейское прозвище Вы дали бы Артёму Дзюбе? Митич, через мгновение: - Верная рука - Друг Сербов!!!
Рабинович спрашивает у армянского радио: - Шо, по-Вашему, делают наши российские власти? Армянское радио отвечает: - Российские власти в режиме нон-стоп проводят Всероссийскую Перепиздь населения! Пока всех не перепИздят, не успокоятся!
Была в Совке такая, с позволения сказать, наука - История КПСС. Студентам всех-всех специальностей надлежало прям с перваго сентября погрузиться в это унылое говно, и барахтаться в нём и в ему подобном (марксистско-ленинской философии, политэкономии и научном коммунизьме) аж прямо до защиты диплома. Со скукой на лекциях и семинарах по всему этому "Закону Божьему" боролись, как могли: писали пулю, пили "Агдам" из горлА, дрыхли, листали порнографические журналы (у самых продвинутых водилось и такое) и т.д. Прогуливать было очень стрёмно, ибо отчислить могли как нехуй делать. Оставалось ещё, по возможности, с юмором относиться к самому предмету. Была, к примеру, в курсе Истории КПСС такая группа "Освобождение труда", обязательная для запоминания. Знать нужно было если не поимённо, то уж пофамильно точно. Плеханов, Аксельрод, Игнатьев, Дейч, Засулич. Без бутылки запомнить нереально. Но можно и мозг поднапрячь, записать кросавчегов у столбик: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод, и посмотреть на заглавные буквы. Что получается? Правильно, П@ЗДА. Мы меж собой эту группу иначе и не называли. А потом на экзамене один наш студентик из Грузии всё никак не мог вспомнить ОФИЦИАЛЬНОЕ название группы и всё приговаривал: ну как же она называется, ну, женская такая группа...
Ура! Свершилось! Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан! Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!
- Вовочка, а знаешь ли ты героя, который преодолел бездну страданий и унижений, а затем воздал друзьям и врагам и стал одним из богатейших людей своего времени? - Конечно, Мариванна, это граф Монте-Кристо! - Верно, Вовочка! А его имя и фамилию ты помнишь? - Конечно, Мариванна, его звали Димон Дантес!
Гад эдак 1980-й... Зима, в Питере -25. Сейчас в это трудно поверить... В утренний набитый аутобус заруливает мамаша с чадом, чаду лет 5 на вид, здоровая меховая шапка на ём. Уселись они, значит, народ вокруг полудрыхнет, тихо в лесу... Тут, значит, чадо на весь аутобус возглашает: "Мама, а я царь или король?" Народец оживился, прислушивается, а мамаша молчит. Довольно злобно так молчит. Чадо свой вопрос повторяет, уже громче и требовательнее. Народец проснулся окончательно... Мамаша снова молчит. Оператор цикла. Раз так на восьмой мамаша не выдерживает и отвечает: "Да сволочь ты, сволочь!!!" Публика в ахуе, все начинают мамашу стыдить и увещевать, после чего мамаша торжественно стаскивает с чада шапку и изумлённым взорам публики открывается симпатичная хрустальная ваза, плотно натянутая на чадову голову! "Вот, полюбуйтесь!", говорит мамаша. "Едем в травму, к хирургу, авось как-нибудь снимут!" Занавес.
За непревзойдённое рвение в принуждении своего народа к вакцинации австрийский канцлер Шелленберг получил от своих хозяев долгожданное повышение. Теперь его зовут канцлер Шикльгрубер.
Вакцинировался, значит, "Спутником" очередной российский губернатор. Как это часто бывает, вскоре заболел ковидлой. Лежит в больничке, при этом клянётся, что болеет в лёгкой форме, и всех агитирует прививаться! И тут, как это тоже нередко бывает, - ХУЯКС!!! - помирает. Поскольку помер не какой-нибудь лох пареный, а муж государственный, нужно бы что-то сообщить быдлу. Поднатужились пропагандоны, и вот вам результат: - Он умер в лёгкой форме, а непривившиеся СДОХНУТ в муках! - Он сразу попадёт в рай, а непривившиеся ПРОСТО СДОХНУТ! - Когда он поступил в больницу, никакой вакцины в нём не было! Вакцину вкололи ВРАГИ, уже в морге! - Дебилы, блядь, марш прививаться! Наш "Спутник" - лучший в мире!
Эх, не умеют у нас агитировать за вакцинацию! Какие-то сраные лотерейки предлагают, жратву и прочую шнягу. А вот как надо: Вакцинированным - кремация бесплатно!!! Все умрём вакцинированными!!! Бог дал, "Спутник" взял!!! "Спутник" до рая довезёт!! Не хочешь прививаться "Спутником", - помажем "Новичком"!!! ... 146% вакцинированных гарантируем! Не благодарите...
Из новостей Туркменистана: менты проверяют частные сортиры на наличие газет с портретами Президента Бердымухамедова (туалетная бумага - страшный дефицит, а портретов до хуя)! Охальников штрафуют. Правительство России, движимое чувством сострадания к братскому туркменскому народу, постановляет: в срочном порядке отправить в Туркменистан гуманитарную помощь - два эшелона газет с портретами Президента Путина!
Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов: про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями", про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями", про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...
В столовой российского МИДа решили не отставать от жизни и подправили некоторые кулинарные рецепты. Традиционную русскую кулебяку теперь начиняют исключительно свиным фаршем. Новый пирог носит гордое название "Талибяка" !
В целях моральной поддержки депутатов Госдумы, пострадавших от западных санкций, высочайше решено: за каждый отмотанный депутатский срок начислять отмотавшему пять лет педерастического стажа!
В матче Бельгия-Россия два мяча россиянам забил Лукаку, а ещё один мяч забил Менье. Теперь все россияне запомнят, что именно в Бельгии делают лучший в мире шоколад и лучшие в мире вафли!
Александр Леонидович Гинцбург был на днях награждён орденом Александра Невского за создание "Спутника". И призадумался Гинцбург: а ведь и я, аки князь, защищаю нашу веру православную - в наш "Спутник" чудотворный! Теперь его зовут Александр Ярославич Заколюнахуй!!!
В Москве среди вакцинированных от ковидлы разыгрывают 10 квартир. Крупнейший девелопер Москвы - Городское Управляющее Предприятие "МОСГОРРИТУАЛ" - уже любезно копает для победителей уютные квартиры на лучших кладбищах Москвы и Подмосковья.
Еду сегодня в метро. Мужик, сидящий напротив, читает газетку "МК". Газетка сия, между прочим, обожает тырить анекдоты с нашего любимаго сайта. Как минимум один анекдот спиздили лично у меня (19.03.2015 мой анекдот про отбухающих - на нашем сайте, 20.03.2015 - в "Горячей пятёрке анекдотов от "МК""). Кроме того, все хорошо помнят рекламные подвалы в этой газетке, на 90 % состоящие из рекламы борделей ("Досуг", "Досуг у нас", "Досуг. Мулатки, шоколадки" и даже "Досуг. Юноши"). Одним словом, говно, а не газетка. Но вот сегодня узрел я в этой газетке один заголовок. И зело порадовался. "Рубль не тонет". Гениально! Интересно, их не привлекут за издевательство над национальной валютой?
Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга. - А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера? - Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!
45 лет назад я на личном опыте убедился, что водка плохо сочетается с портвейном - можно жестоко проблеваться. А неделю назад один дед доказал мне, что ботокс с виагрой сочетаются ещё хуже - можно жестоко обосраться!
Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина. Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе. Одна голова - Патриарх. Другая - Патристерх.
Идя навстречу пожеланиям озабоченных трудящихся, газета "Комсомольская правда" завела новые зажигательные рубрики. К уже известному разделу "На диване с Комсомолкой" добавились "На троне со Спортсменкой" и "На зоне с просто Красавицей" (а по выходным "На зоне в качестве просто Красавицы").
Нам всем тут втирают про новый суперужасный штамм ковидлы "Омикрон". Вангую: скоро нас посетит штамм "Оксюморон". По пятам за "Оксюмороном" уже мчатся штаммы "Марсианский", "Жопно-Венерический" и "Херня собачья"...
Ошеломляющая новость светской жизни: Ольга Бузова расстаётся с рэпером Давой из-за Дарьи Палей!!! Мы объявили конкурс на лучший краткий, буквально в двух словах, комментарий к этому событию. И вот квадрига победителей по версии журнала "Коккодрилло тудэй". 4. Вадим Евсеев:"Хуй Вам!!!" 3. Сергей Лавров:"Дебилы, блядь!" 2. Валентина Матвиенко:"Закусывать надо!" 1. Владимир Ульянов-Ленин:"Гавностогонний тгеугольник!" Приз зрительских симпатий получает Лев Лещенко: "Из Палей доносится "налей!""
А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова? Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?! Ведь мы бы тогда имели : а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ; б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ; в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей... Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...
Когда ночью в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть», Эллочка не растерялась и отхуярила мужика подвернувшимся под руку стулом. Узнав об этих героических подробностях, догадливые менты поехали паковать Дениса Пака!
В ночь на 6-е сентября в дом Эллочки Памфиловой забрался непонятный мужик, который "вытащил электрошокер и «раз 10–15 пытался …ткнуть»". Менты спрашивают у Эллочки: "Вы можете его описать?" Эллочка: "Это был красивый и толстый парниша!" Менты: "А поконкретнее можете?" Эллочка: "Ну, электрошокер...(тут Эллочка густо покраснела) у него был сантиметров так 146..."
ФСБ и Администрация Президента объявляют конкурс сочинений на тему "Геленджик - жемчужина России". Третья премия - Гелевая ручка. Вторая премия - Гель для душа. Первая премия - Гелендваген. Гран-при - газенваген*.
А.Л.Гинцбург, он же Саша Заколюнахер, предпринял мощные маркетинговые ходы в борьбе за охват быдла. Теперь, помимо "Спутника V", населению предлагаются "Спутник Z", "Спутник Кадырова" и "Спутник-200"!
Послушав забористых речей дядюшки Рамзана, Илья Ефимович Репин решил переименовать свою знаменитую картину. Теперь она называется "Запорожцы пишут письмо чеченскому султану".
1985-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало за тридцать, самое время мечтать... " 2016-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало дважды за тридцать, самое время брюзжать..."
Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня". Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..." Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки. Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать. - И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки? - Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный. - А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!
На новогоднем корпоративе нашей неотложки выяснилось, что в экипаже № 5 водитель Вася и врач Петя - педики, а Коля - водитель экипажа № 6 - как-то раз трахнул козу. Теперь в нашем сплоченном коллективе есть неотложка-мужеложка и неотложка-скотоложка!
Из недавних новостей: "Павел Дуров объявил конкурс на замещение вакантной должности персонального помощника. Главные требования к кандидатам - высокий IQ и свободное владение английским языком". И вот первый отклик: "Дарагой Пашя! Мамой клянусь, буду тебе самым лучшим персоналным памощникам и сзади и спереди! У меня очен высокий IQ - целых 32 сантиметра!!!"
Фильм "Иван Васильевич меняет профессию". ...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..." Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!" Зинаида: "Паки..." Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..." В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"
Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года. Получилась целая пьеса. Д.Медведев: "Денег нет, но вы держитесь!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" Пресс-секретарь "Роснефти" М.Леонтьев: "Пройдите, пожалуйста, в жопу!" Глава ФСБ АБортников: "Аллах акбар!" Э.Набиуллина: "Вы всё ещё смеете трахаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" Н.Поклонская: "Ебитесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!" С.Керимов: "Вечер в хату! Петухи в хате есть?" И.Сечин: "Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!" Абортников: "Карр! Карр!!! Аллах акбар!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" В.Матвиенко: "А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!" Э.Набиуллина: "Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!" В.Гундяев: "На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!" С.Лавров: "Дебилы, блядь!" В.Путин: "С Новым годом, дорогие сирияне!" Вся шобла хором: "ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!!!"
Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку. На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка. -Слушаем тебя, Петечка. -Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка. -Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли? -Просто они ДРУГИЕ, Мариванна! -Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай! -Вышел Зайка на крыльцо... -Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет... -Нет, Мариванна, у меня всё по-другому: "Вышел Зайка на крыльцо Пососать своё ХУЙЦО. Не добился Зайка толка: Отсосать пришлось у Волка!!!"