Поиск по автору:

- Гиви, что такое низко висящие плоды?
- Это то, что делает твоего партнёра плохим танцором.

- Исаак, ты видел слёзы Т. Мей, неужели её таки выперли?
- Ерунда. Пара слов, и она останется.
- Каких слов?
- Мадуро должен уйти.

Четыре утра. Туман. Огромные, в человеческий рост, тяжёлые деревянные катушки готовой продукции неспешно, словно в замедленной съёмке, появляются из недр припортовой территории Севкабеля. По лёгкому, незаметному для глаз, уклону они сами собой катятся в порядке, который можно назвать шахматным. Лавируя, между катушками можно проскочить, но не хочется. Их растянувшееся стадо долго и медленно пересекает пустынную в этот час Кожевенную линию. Народу никого. Тишина. Деревянные барабаны с намотанным на них кабелем нехотя вкатываются в широко распахнутые ворота расположенного по другую сторону улицы складского терминала и исчезают в его глубине. Ещё пять минут, и ты дома. Ленинград, любовь моя.

Национальная идентичность

- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
- Если ты король, сама придёт.

- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.

- Гиви, почему евреи ходят в белой кипе?
- Красные у кардиналов.

- Сулико, я за@бался каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- Может быть, Гиви, теперь ты станешь лучше понимать женщин.

Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.

31.05.2019 г. Новость часа. Музыкант Элтон Джон обвинил российских прокатчиков фильма «Рокетмен» в цензуре, передает «Интерфакс».

- В ответном слове российские прокатчики признались Элтон Джону в любви, - сказал нашему корреспонденту шеф-редактор Бюллетеня кинопрокатчиков, попросивший пока не называть их фамилий в эфире.

- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.

Шахерезада сказала: - Т. Мэй доказала, что каждая кухарка может управлять государством, а Б. Ельцин – что алкоголизм этому не препятствует.

- Гиви, дорогой, как правильно, «гно́бить» или «гноби́ть»? –
- Да какая, х@й, разница, главное - результат.

Шахерезада сказала: - Не следует забывать, что земля и вода на глобусе есть, а неба нет.

- Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.
- Я бы не стал называть это мечтой, сэр.

- Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

04.06.2019 г. Новость часа. У продюсера Б. Алибасова, который по ошибке выпил жидкость для прочистки труб, ожог пищевода четвертой степени, сообщает РИА Новости.
- Не те трубы прочистил, дай ему бог здоровья - сказал нашему корреспонденту заслуженный врач России Г. Онищенко и задумчиво пожевал губами.

- Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
- Можно полумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.

- Гиви, почему некоторые мужчины вместо "запросто" говорят "как два пальца"?
- Точно не знаю. Наверное, старообрядцы.

- Сулико, как ты думаешь, Брежнев – человек?
- Ну да. А что?
- Значит, Бродский – не человек.

- Исаак, ты смотрел сериал о Чернобыле?
- И смотреть не буду. Подожду, когда о Фукусиме снимут.

Пародий не люблю. Особенно невольных.

Так говорил Заратустра на закрытии общего собрания членов всесоюзной ассоциации писателей в поддержку перестройки "Апрель".

- Гиви, почему аэропорту Воронежа присвоено имя Петра Великого?
- Это колыбель флота Российского. Пётр там первые корабли построил, хотя мог эти деньги крепостным раздать.

Армянское радио спрашивают: - Почему любовь медбрата и медсестры нельзя назвать инцестом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Можно, если у них общие родители.

Шахерезада сказала: - Не всякую любовь медбрата и медсестры можно назвать инцестом.

Армянское радио спрашивают: - Что сильней грозы в чистом поле?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь на Эхе.

11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.
- Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.

- Интересно, Дживз, что говорят русские юристы о деле журналиста А. Голунова?
- На самом деле, сэр, важно не то, что они говорят, а то, о чём молчат.
- О чём же они молчат, Дживз?
- О том, сэр, что юридической составляющей в деле не было и нет.

11.06.2019 г. Новость часа. В Польше нашли туннель, который может вести к Янтарной комнате, сообщает РИА.
- Фейк «Поезд с золотом рейха» лопнул. Янтарная комната - очередная попытка М. Моравецкого на ровном месте заинтересовать инвесторов, чтобы построить себе «Форт Трамп», - сказал нашему корреспонденту последний председатель Общества польско-советской дружбы Г. Беднарский.

Армянское радио спрашивают: - Для чего Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: - Справедливость от людей защищать.

Шахерезада сказала: - Мало кто помнит, что до Первой судебной реформы весы и меч были в руках у Венеры Милосской.

Истоки правосудия

Истоки правосудия

Истоки правосудия

ШЛИССЕЛЬБУРГСКАЯ П@ЗДА (folk)
Ред. правки В. Панкратов

Океан бушует хмуро,
за бортом шумит вода,
по волнам несётся шхуна
Шлиссельбургская п@зда.

Капитан на ней мудила –
Джон Кровавое яйцо,
словно жопа крокодила
капитаново лицо.

Где-то там, на полубаке,
старый боцман-пидарас,
за@би его собаки,
начинает свой рассказ: -

Дело было лет за двадцать
до Кровавого яйца,
с золотом и пудом кварца
зах@ячили купца.

В трюме было там штук сорок
негритянок молодых,
и, взорвавшись, словно порох,
мы набросились на них.

Мне досталась молодуха
лет под восемьдесят пять
и, стряхнувши с х@я муху,
начал я её @бать.

Черножопая блядина
х@й зажала между ног,
откусила половину,
я взревел, как носорог.

До сих пор, дождавшись ночи,
если нет других забот,
Джон @бёт меня, как хочет,
в жопу, в глотку или в рот...

Волна, волна, п@зда, п@зда.
Волна, волна, п@зда, п@зда...

Зоофобия

- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.

- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать.
- Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.

Музей истории ФСБ

Музей истории МВД

Шахерезада сказала: - В глубине души любая крольчиха мечтает оказаться подопытным кроликом.

Музей истории КПСС

- Дживз, что там в Тбилиси происходит после того, как русский депутат сел в кресло спикера Парламента Грузии?
- На самом деле, это кресло Джо Байдена, сэр.

Музей истории Центробанка

Музей истории ВЛКСМ

- Гиви, завтра Путин будет на прямой линии, не хочешь сходить?
- Такой линии на Васильевском острове нет.

Пескоструйный оргазм.
Так говорил Заратустра на съезде Объединённого профсоюза строителей.

Музей истории Метрополитена

В погонах правды нет.

Так говорил Заратустра на встрече выпускников West Point.

Музей истории Роскомнадзора