Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10.01.2020 г. Новость часа. С нового года заработали правила, по которым медиков будут премировать за раннюю диагностику рака. - В начале года получим премию за диагностику рака, а в конце года – за его успешное излечение, - сказала нашему корреспонденту старшая медсестра онкологического отделения Первой республиканской больницы, радостно потирая руки.
- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров. - Не может быть, сегодняшний матч посмотрит огромное количество народу. - Боже мой, я ему о тех, кто играет, а он мне о тех, кто смотрит!
An old man told me before he died, I have no reason to believe he lied, he had a wife with the cunt so wide, that she was never satisfied.
One day he build the fucking machine, the balls of brass and the prick of steel. The balls of brass he had filled with cream and all the fucking issue was covered by steam.
Round and the round went the Great fucking wheel, up and down went the prick of steel. Then came the moment when the woman cried: - Enough, enough! I’m satisfied!
11.04.2019 г. Новость часа. Известная балерина Анастасия Волочкова в эфире радиостанции "Эхо Москвы" заявила, что её соотечественники сами виноваты в своей нищете, а всем, кто недоволен жизнью в России, следует покинуть страну. - Губы и ноги Волочкова раздвигает автоматически. Рефлекс выработан путём отключения важных мозговых центров в ходе упорных многолетних тренировок, - сказал нашему корреспонденту И. Пригожин и достал носовой платок.
11.06.2019 г. Новость часа. В Польше нашли туннель, который может вести к Янтарной комнате, сообщает РИА. - Фейк «Поезд с золотом рейха» лопнул. Янтарная комната - очередная попытка М. Моравецкого на ровном месте заинтересовать инвесторов, чтобы построить себе «Форт Трамп», - сказал нашему корреспонденту последний председатель Общества польско-советской дружбы Г. Беднарский.
- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать. - Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.
Шахерезада сказала: - Пристрастие к табаку - это не только статистка ВОЗ, сообщения Интерфакса о сибирских пожарах, но и песня Алешковского "Окурочек".
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и таки станет Президентом США? Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.
- Уважаемые пассажиры, о вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте машинисту электропоезда. У него зарплата маленькая, и ту не платят. Следующая станция - Василеостровская.
- Знаешь, Сулико, меня часто критикуют, что при встрече с плохим или непонятным явлением я громко ругаюсь матом. - А с хорошим? - Тоже ругаюсь, но, почему-то никто не слышит.
Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук? Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.
04.09.2021 г. Новость часа. В эфире программы Савика Шустера "Свобода слова" бывший премьер-министр Украины А. Яценюк заявил, что Россия превращает газотранспортную систему Украины в металлолом. - Принадлежность следует судьбе главной вещи, - сказал нашему корреспонденту бывший премьер-министр России С. Кириенко, попросивший не указывать в публикации его нынешний статус.
