Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот - Мурлыка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит брат/Б/ - старшеклассник к сестре/С/ - студентке Б - Мань, дай пятерку С - отстань, не дам Б - Мань, ну дай, очень надо... С - скажи, зачем Б - ну надо... бесплатно никто не дает С - приспичило... ну раз так, давай со мной Поимел брат сестру, потом встает и задумчиво говорит Б - Знаешь, а ты лучше мамы... С - Знаю, мне папа говорил Рядом в комнате на горшке сидит их маленький трехлетний братик/Бр/, свидетель произошедшего. Сидит слушает, а потом и говорит Бр - да, ну и семейка у меня, до сих пор не пойму, от кого родился...
История из "будней скорой", рассказанная мне водителем NN бригады: - На "скорую" поступил вызов - падение с высоты в квартире. Приехали, бригада вошла в подъезд... Через некоторое время из подъезда вышли четверо: потерпевший, со сломанной рукой, его жена и "бригада скорой". Водителя поразило то, что все трое мужиков /потерпевший, врач и фельдшер/ еле сдерживались от разбиравшего их хохота, женщина, наоборот, выглядела очень несчастной, чуть не плакала и, как казалось, была в состоянии шока. Мужика с женой отвезли в больницу и после водитель узнал всю ситуацию /рассказывающие не могли удержаться от смеха/: Лето, жара. Муж по жаре дома в одних "семейных" трусах. Стоит на столе, на стуле и меняет в люстре лампочку, жена идет мимо, бросает взгляд на мужа и вдруг замечает, что из трусов /сравнительно коротких/ выглядывает яйцо. Она, решая подшутить, щелкает по нему... Муж потом рассказывал врачу, что ощущение было такое, что будто током долбануло... Естественно, с "высотного сооружения" муж сверзился, сломав руку. Жену это потрясло настолько, что приехавшей "скорой" пришлось больше возиться с женой, чем с мужем, который до приезда "бригады" успел очухаться.
Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в пространство/: - чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось... Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.
поезд, ,Москва - Тбилисси, , В тамбур грузин/г/ пытается затолкнуть откормленного барана. Проводник/п/, естественно, возмущается: п - вай, дарагой, што ты делаешь, зачем баран в поезд прешь? г - вай, генацвале! Где ты видышь баран?! п - ? г - где твой глаза, дорогой, то не баран... п - а што?! г - то магарыч, баран в Москва учится...
1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс, медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю, к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице, куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/ гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела, а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала - "Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили "четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.