Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тэбэ гранату, прадэржись нэмного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо. Ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
Она: - Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе. Он: - Вода в карбюраторе?! Это же смешно! - Я тебе говорю, вода в карбюраторе! - Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть! Где наша машина? - В бассейне!
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит: - Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели. После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и гнусное. Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене: - Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть. И ушел. Вечером спрашивает: - Ну что, как тебе новый видик? - Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они или нет.
- Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается? – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"... - Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах. Первая: - Я люблю снизу. Вторая: - А я сзади. Третья: - Ну, а я, девочки, позу "родео"!!! - ??? Третья: - Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...
1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен". Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского." Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского." Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит: "Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"
В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит: - Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы поужинать вместе со мной сегодня вечером? - Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете, извращенец? Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут эта девушка подходит к нему и говорит: - Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии, и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ. Парень: - Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!
Едет наркоман на мотоцикле. Его остонавливает девушка и просит подбросить до аэропорта. Он соглашается. Проходит пол часа, час, они все катаются по городу. Девушка спрашивает: - А долго еще до аэропорта? наркоман испуганно: - Кто здесь.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к бармену заказывает виски. Бармен: - С вас пять долларов 95 центов. Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму. На следующий день картина повторяется. Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает бурбон. Бармен: - С вас два доллара 32 цента. Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму. На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать: - Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму? - Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое - это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется. - А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят? - Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Сидят петька с Василием ивановичем за столом. Звонит телефон. Петька берет трубку. - Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в! - Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский язык не переводиться!
Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после тщательного осмотра козы констатирует: - Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!
Каа и Багира лежат под деревьями... Багира говорит: Слышь Каа? Видал тута на дереве бананы растут?" Каа(медленно, устало так):"Дааа.. растут" Багира:"Вкусные небось?" Каа:"Даа.. небось вкусные...." Багира:"А я вот сама не достану" Каа:"Дааа... не достанешшььь" Багира:"И ты не достанешь..." Каа:"И я не достааану....." Багира:"А вот Маугли достал бы!" Каа:(со вздохом):"Маугли кого хочешшшь достанет......"
Встречаются два старых институтских товарища. Один гинеколог, другой ветеринар. Разговорились о том, о сем и вот ветеринар просит: Слушай, брат, дай мне разок у тебя в кабинете как бы поработать, посмотреть на красивых женщин, а то уже тошнит от лошадей и коров всяких. Договорились. Сидит ветеринар за столом, заходит красивая женщина. Ветеринар: Раздевайтесь. Женщина разделась. Ветеринар подходит, начинает ощупывать, нагибает, разворачивает, осматривает. Потом берет в руки груди... Женщина чуственно: О-о-о!! Ветеринар: Тпру-у-у-у!!! Куда, еба мать! Стоять, шалая!
Пара на Военке. Заходит полковник: - Программисты есть? Тишина... - Я спрашиваю программисты есть? Робко поднимаются пять рук. - За мной! Там две машины компьютеров привезли. Разгружать будете!!!
- Девишка у Вас ест водЫ? - Не водЫ, а водА, дедушка. - Харашо. Дайте мне стакан водА. - Не водА, а водЫ, дедушка. - Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.
Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: "Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю". Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
Подходит мужик к двери, звонит, дверь открывает собака и говорит "Добрый день". Мужик падает в обморок. Собака приносит воду, поливает мужика, тот приходит в себя и с трудом спрашивает: "Ты кто" - Я - собака - А почему не лаешь? - Тебя не хотела пугать...
Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к. больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с недоверием: - И что вы умеете делать? - Я понимаю язык животных. - Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли. Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ: - Она говорит, что родила семерых поросят. Председатель: - А вот и нет – пятерых. - Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка. Вызывают свинарку: - Так сколько было поросят? - Пять. - Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла! Так оно и оказалось. Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ: - Она говорит, что доярка ее сегодня не доила. Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ дальше. Тут им навстречу коза выбегет: - Бе-е-е-е… Председатель: - Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…"
Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
Идет мужик по улице на встечу другой с двухстволкой, мимо проходит лицо кавказкой национальности тот что с ружьем вскидывает ружье и стреляет и хачик падает замертво. Тот что без ружья подбегает и говорит - Ты что, дурак, посадят - Не посадят у меня лицензия есть, в ментовке купил за 200 баксов. - Клево, я себе тоже куплю Пощел купил, идет по улиц с автоматом, ищет хачиков, нет никого, смотрит рынок, зашел, а там хачей море, всех перестрелял, к нему подходит мент, и говорит - Дурак, тебя посадят - Да, у меня лицензия есть, говорит мужик. - Ты идиот здесь же заповедик!!!
Мужик приходит в зоомагазин и говорит: - Я тут у вас вчера морскую свинку купил. Пустил ее в аквариум. Она поплавала-поплавала и спать легла... Проснется - чем кормить-то ее?
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит: - Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит: (К) Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем. (Н) Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг. (К) Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! ібаный гололед!"
- Роза Иссакиевна, вы еврейка? - Почему, Вы так решили? - Ну как же, имя, отчество... - А что, по вашему розы растут только в Тель-Авиве, а Иссакиевский собор - это синагога.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз? Немного поколебавшись, студентка отвечает: - Пенис. - Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…
Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание: нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено. Доходит очередь до Вовочки: - Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул... Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору. - Иван Иванович, Вы только его послушайте! Все повторяется, учительница в обмороке. Иван Иванович: - Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не переносит.
Жаркая душная Африка. В малюсенькой луже сидит бегомот и изнемогает от жары, а у него на голове сидит маленькая лягушка, обмахивается лапкой и так тихо говорит - ну угораздило меня родится в Африке, жара тут дикая не могу так больше, так еще и бегемот к жопе прилип.
Мысли студентки о своей личной жизни: ПЕРВЫЙ КУРС-никому, никому, никому. ВТОРОЙ КУРС-только ему одному. ТРЕТИЙ КУРС-только ему и его друзьям. ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС-всем, всем, всем. ПЯТЫЙ КУРС-кому, кому, кому.
Бухают русский, немец и француз. Выпили по первой, немец и говорит: - У нас в Германии делают самые крутые и надежные автоматы, ни у кого больше так их не делают. Француз: - А у нас во франции самые красивые и сексапильные девушки, нигде таких насыщешь в мире! Русский: - А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Выпили по второй, немец говорит: - У нас в Германии делают пи*датые автоматы, в мире правдо тоже делают автоматы, но у нас получше чем у остальных. Француз: - А у нас во Франции клевые телки, правда в мире полно всяких клевых телок, но у нас они получше чем везде. Русский: - А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Выпили по третьей, немец говорит: - У нас в Германии делают такие поганые автоматы, во всем мире делают в тыщу раз лучше чем в нашей сраной Германии. Француз: - А у нас во Франции все бабищи такие страшные, ну просто уродины какие-то, везде бабы как бабы, а на наших ни у кого нестоит, такие они страшные. Русский: - А у моего дяди на %ую 99 воробышков помещается. Правдв один всевремя соскальзывает...
Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает, - Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь. - Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и хочется на весь мир насрать.
Приходит красная шапочка (КС) к бабушке (Б) и спрашивает: КС: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Б: Чтобы тебя лучше видеть! КС: А почему у тебя такие большие уши? Б: Чтобы тебя лучше слышать! КС: А почему у тебя такой большой рот? Б: #ля ты заебал# видела бы ты ху# своего деда!!!!!!!
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь." Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она бабке, бабка позваля Илью Муромца: - Илья Муромец, трахни мою внучку. - Можно, но с тебя три ведра водки. Та притащила водку: - На водку, трахай давай. - Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
..... ...... ВЕЧЕР. Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону: - Что произошло? - Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается. - Ну это понятно, а что это за член на пне? - А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....
Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.
Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал
Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой. Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей: - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же. - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза: - Муха, ползи. Муха не двигается. Штирлиц закричал еще раз: - Муха, ползи! Муха все еще не шевелилась. - Оглохла, - подумал Штирлиц.
Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры. Маша тянет руку: - Карты! Учительница: - Молодец, Маша! Петя тянет руку: - Домино! Учительница: - Молодец, Петя! Вовочка тянет руку: - Постельное домино! Учительница: - А это как? Вовочка: - А зто я у родителей в спальне подслушал, папа говорит: "Я кончил", мама: "Ну и козел!".
Идет Иа по лесу. Навстречу - Пятачок с рукой в гипсе и заплывшим глазом. Иа: Пятачок! Что случилось?! П: Да-а... С Винни на глаз поспорил, что он мне руку не сломает...
Встречаются два друга и один из них говорит: - Слышал ты женился на француженке. - Да. - И как? - Все хорошо да она грязнуля какаято. - А чего? - Да каждый день моется!
Ползет негр по пустыне, день ползет, два, за глоток воды все готов отдать. Вдруг натыкается на какую-то бутылку, открывает ее, а от туда джин:"Ты освободил меня, исполню три твоих желания". Негр(не раздумывая):"Хочу стоть белым, Хочу чтобы у меня было много воды, а вокруг меня было много голых женщин". И сделал джин негра белым унитазом в женском туалете.
Сидят хиппи, панк и байкер в тюрьме. (Х)-эх сейчас бы травки, перетянулись бы. (Б)-Эх, сейчас бы байк, уехал бы отсюда. (П)- Сейчас бы дверцу от камаза... (Х и Б)-зачем? (П)- В окошко бы посмотрели.
В одном селе жил дед, который мог напердеть любую мелодию. Пришли к нему туристы... - Дед! Наперди нам Чайковского! Дед напердел Чайковского. - Дед! Наперди нам Бетховина! Дед и Бедховина напердел. - Дед! Наперди нам Глинку! - Неееет... Глинку не могу - там в двух местах обосраться можно.
Ловит программист золотую рыбку, а та ему: ЗР -Отпусти меня я любое твое желание выполню ! П -У меня 1000 друзей, пусть у них будут самые навороченные компы ! ЗР -Может другое загодаеш ? П -Пусть винда не виснет и не глючит!!!!!!!!!!! ЗР -Сколько, сколко у тебя друзей ?
На одной из улиц Москвы, у обочины проезжей части, сидит розовощекая, дородная хохлушка в национальном костюме и попыхивает папиросой. Вдруг, рядом с ней, останавливается шестисотый "БРАБУС". Медленно опускается стекло и прикинутый по последним понятиям "браток" вяло предлагает оттопыриться в ближайшей лесополосе. Оскорбленная девица, презрительно бросает окурок в сторону "кавалера" и произносит: "Нэ для тэбэ, быкота, мамо квитку кохала!"
Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз. Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок другу".
Приехали силюки в город и решили стать крутыми. Подходят к тусовке пацанов и спрашивают: - Хлопци, а як нам стати крутымы? Ну пацаны поняли, что лохи какие-то, решили прикольнуться: - А вон, пойдите, прыгните с моста на рельсы - и все будет ОК. Вот один из силюков подходит к мосту да и спрыгнул. Другой подбегает, смотрит вниз и спрашивает: - Ну шо, Вася, як там тоби? - Пишов на х. й, лох!
У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и когда все сели за стол, Петя сказал - Мама, я хочу писить! Мама отвела Петю в туалет, но сказала: - Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь писить, говори, что ты хочешь апельсин. Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН И КАКАТЬ!!!
Идут 3 мужика по пустыне от жажды умерают тут видят стоит огромний дом ну они стучатся и им открывает дверь красивая женщина ну они просят напится а женщина им в ответ:" вы здесь можете развлекатся неделю ебатся наркотики, принемать, хавать все что только захотите но есть одно условие, что вканце этой недели вас кастрируют". ну мужики подумали и решили что терять им всеравно нечего если в пустыне останутся то и так умрут. Ну покайфовали они недельку и прешел день кастрирования ну заходит первый мужик оставшиеся двоя слышат звук топора и крик, заходит второй мужик и последний мужик слышит звук пилы и крик, ну и заходит третий мужик и говорит вы меня кастрируйте только скожите почему первово кастрирывали топором а второго пилой ну в ответ мужику говорят:" первый был лесорубом так мы его топором второй был столером так мы его пилой" тут третий мужик как начел смеятся аж до слез ате иму:" эй мужик ты чо на голову упал мы тебя щас кастрирывать будем а ты смеешся" а мужик вответ: " да я продовец морожнаво вы чо лизать будите пока не отподет?!?"
Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ). П: Василий Иванович! Что такое нюанс? ВИ: Снимай штаны, покажу.. Петька снимает штаны, ВИ вдувает тому по самые помидоры и говорит: - Вот смотри, Петька! У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе... Но есть нюанс...
Приходит мужик к доктору с проблемой: - У меня вот, посмотрите, детоорган, мягко говоря, небольшой. Помогите. - Не проблема, вот я вам дам таблетку. Придете домой, наберете воды в ванну, бросите туда таблетку, ляжете, член начнет расти, и как только размеры вас устроят, вылезайте, сполоснитесь под душем и все будет в порядке. Приходит мужик домой, кидает таблетку, ложиться и член начинает расти. Мужик замечтался и заснул. Просыпается, все болит, вся ванная в члене, мужик вылести не может, и он начинает в панике стучаться в стены и орать. Прибегает сосед с верху. - Вася, что и то случилось. - Да, вот доктор таблетку в ванне, я, ну и заснул. - Сейчас, подожди, у меня жена медсестра, я сейчас сбегаю. Хватает член и бежит с ним, как с пожарным шлангом, к себе домой. - Маша, вот смотри доктор Васе таблетку, а он в ванне, ну и заснул, че делать? - Оставь член и сбегай, спроси, что за доктор, а то помочь не смогу. Он прибегают обратно. - Вася, что за доктор... - Попоподожди с доктором, я кажеться ебусь.
Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят, братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй ему: "Тихо! Она между нами!"
По-поводу скороговорки о кулях. Она произносится не так, а вот так. Быстро-быстро :- "Рядом с домом холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." Между прочим лучший способ проверки на алкоголь, если четко выговаривать не можешь, то все, пить хватит. Прислал Tzapa
Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите... - Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил иииииии сгорел - Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш смотри не подними, а то вместе сгорим"
Приходит монашка к святому отцу и говорит: Батюшка! Меня изнасиловали.... Батюшка ей отвечает: Каким образом сестра? Она отвечает ему: Да не образом, а свечкой....
Встречаються два онаниста. - Ты на что дрочишь? - У меня дома плакатик висит, Мерлин Монро. Ветер юбку поддувает, а у нее там трусов нет. С двух рук кончаю, обалдеть. А ты на, что дрочишь? - Да висит одна картинка, аж в потолок кончаю. - Какая картина? - А хуй его знает, поехали посмотришь. Приезжают. - Не ты чего охуел, это же Михайло Ломоносов? Не знаю, а мне нравиться.
Собрались три друга: Волк, Заяц и Хомяк. Волк предлагает устроиться за границу киллерами и заработать много "бабок". Волк - "Ваше мнение, господа?" Заяц - "Что бы стать киллером нужно иметь кличку (погоняло)" ------------- Волк - "Я буду Вуй" Заяц - "Я буду Зуй" Хомяк - "..... мужики, я с вами не поеду."
Собрались два охотника побухать. И, как водится, после некоторого количества рюмочек стали травить байки по теме. Рассказ одного из них. Пошел я как-то на волка. А чтобы поадреналинить вместо ружья взял своего волкодава (кавказскую овчарку) Борза. Только дошел до леса, Борз как рванул, оборвал поводок и в лес. Что делать? - Иду, трясусь. Каждого шороха, каждой тени пугаюсь. Вдруг, кто-то мне на спину как кинется - лапы на плечи... Оборачиваюсь, вижу - мой волкодав Борз, но срать не прекращаю...
Африка.. Сомали... идет Дед Мороз, а за ним толпа сомалийских детишек. Детишки: Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес???? Дед Мороз: Нет, мои дорогие. Я дарю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают..........
Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое детище... Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись! ... и зае@лось...
В кишечнике идет собрание глистов, тут вдруг один кричит:"Таблетка!!!" Все разбежались, а таблетки нет. Главный глист спраштвает:"Кто крикнул "таблетка"?". Ноль внимания. Тогда он несколько раз повторяет вопрос, и один из глистов сознаътся. Главный глист говорит ему: "С первым поносом вон из жопы!!!"
приходит как-то лось к волку и говорит: - Волк! ест идея: давай поеб... ся? волк подумал, подумал и говорит: - Ладно только чур я пиервый! ну лось загнулся и здиот. волк подошЕл, пристроился, оп и начинает его валит. валит 10 минут, 20 минут а лось смотрит волк никогда до конца удовлетворен. Ну он ему и копытом яйца почесал, и зопой повиертиел и рогами повозбуздал. волк обкончался, стоит отдыхает и тут лось забиегает назад, пристраевается, ооооп! и начинает его валит. валит 10 минут, пол часа час-волк стоит как вкопаный и никогда сзевиелиция. и тут лось возмусчается: - Волк! шо за хуйния? я связатьбие и копытами яйца почесал, и зопой повиертел и рогами повозбуздал, а ты стоиш как вкопаный! волк: - лось!!! шоб я мог хоть голову повиернут, яб связатьбие яйца откусил!!!
Подходит брат/Б/ - старшеклассник к сестре/С/ - студентке Б - Мань, дай пятерку С - отстань, не дам Б - Мань, ну дай, очень надо... С - скажи, зачем Б - ну надо... бесплатно никто не дает С - приспичило... ну раз так, давай со мной Поимел брат сестру, потом встает и задумчиво говорит Б - Знаешь, а ты лучше мамы... С - Знаю, мне папа говорил Рядом в комнате на горшке сидит их маленький трехлетний братик/Бр/, свидетель произошедшего. Сидит слушает, а потом и говорит Бр - да, ну и семейка у меня, до сих пор не пойму, от кого родился...