Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперёд. - Интересно, кто этот предсказатель? - Судья, который вынес ему приговор.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
В городском фольклоре Невские бани известны под другими именами. В шутку их называют высокопарно: «Дворец мытья» или по-простому – «На стременах», от названия улицы Стремянной, куда выходит один из фасадов бани. Но есть у Невских бань и более изощренное прозвище. Оно навеяно ассоциациями, связанными с названием улицы Марата. Известно, что Марат был убит кинжалом в собственной ванне француженкой дворянского происхождения Шарлоттой Корде, сумевшей проникнуть в его дом. Так вот, Невские бани частенько называют «Бани имени Шарлотты Корде».
Подходит соседский мальчик семи лет и спрашивает: - А вы уже покрасили яйца? - Нет. - А кулич испекли? - Нет. - Почему? - Потому что мы татары. - Так вы чё, к Пасхе совсем не готовы, что ли?!
Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного? Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
На предприятии, где я сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: "Игра относится к азартным, можно играть на деньги". Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Звонят тут из Москвы днесь: - Здравствуйте, вам удобно разговаривать? - Ну, допустим, удобно... - У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области. - А я не в Москве! =D - ... Хорошо, я вам перезвоню. Надеются, что я перееду? )))
- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион? - А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.
- Платить буду я! - заявил один. - Нет, я! - возразил другой. - Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить! - А я не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.
- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе: "Номера, в целом, в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там, как по батуту...".
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостым отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть. Дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Рассказывают, однажды писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана, потребовал у высокого мужчины в кителе с золотым шитьём и с окладистой бородой вызвать ему такси. Спутники объяснили Олеше, что это адмирал. В ответ на что, Олеша потребовал от него вызвать катер.
В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка. - Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша. - Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
Фермер, прослышав, что одноколейной железной дороге требуется смотритель, решил наняться на это место. - Вам придётся пройти строгий экзамен, - предупредил его человек в управлении железной дороги. - Спрашивайте, что угодно. - Ладно, - сказал экзаменатор. - Предположим, вы находитесь на посту и вдруг замечаете, что два поезда идут навстречу друг другу. Что бы вы сделали? - Я бы сразу дал аварийный свисток. - Предположим, что свисток испортился. - Тогда я бы поднял красный флажок. - Вы забыли его в будке. - Я всегда ношу красную рубашку, скинул бы её и попытался бы при её помощи остановить поезд. - Тогда скажем, что это происходит безлунной ночью. - Тогда я зажёг бы красный фонарь. - А в нём разрядился аккумулятор. - В этом случае я позвал бы свою сестру. - Сестру?! Причём тут ваша сестра? - Я сказал бы ей: "Иди сюда скорей, сестричка! Погляди на самое крупное крушение, которое ты когда-либо видела!
Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.
За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?