Поиск по автору:

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!

Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - Лось пасется. Пробегает Заяц мимо него
и вдруг остановился, потом забежал сзади и под нос себе:
- Чудненько!
Забежал спереди:
- Странненько!
Опять забежал сзади:
- Чудненько!!!
Спереди:
- Странненько!!!
Лось в полной непонятке:
- Заяц, ты чего?
Заяц:
- Да вот, не могу никак понять - как ты с такими яйцами ухитрился такие рога
заиметь?

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Бежит Заяц по лесу. Вдруг видит - Лось пасется. Пробегает Заяц мимо него
и вдруг остановился, потом забежал сзади и под нос себе:
- Чудненько!
Забежал спереди:
- Странненько!
Опять забежал сзади:
- Чудненько!!!
Спереди:
- Странненько!!!
Лось в полной непонятке:
- Заяц, ты чего?
Заяц:
- Да вот, не могу никак понять - как ты с такими яйцами ухитрился такие рога
заиметь?

Бракоразводный процесс. Инициатор - муж. Судья пытается их примирить:
- Ну, дорогой мой, что же Вы так? В чем причина?
Мужик мнется:
- Ну, ваша честь, я только Вам сказать могу... У меня жена о-очень
интеллигентная.
- Ну и что же, не понимаю?!
- Ну, ваша честь, она о-очень интеллигентная. Она у меня берет в рот...
- Что Вы! Чтобы женина брала у мужа - да об этом все мечтают!
- Нет,ваша честь, вы не поняли! Я же говорю, что она интеллигентная:
брать-то она берет, но вот только вилкой...

Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

Вот, вспомнились школьные годы...

Урок истории, серьезный молодой человек 12-ти лет мучается у доски, рассказывая
о колониях:
"... Европейцы порабощали индейцев и ВСЯКО ИХ УГНЕТАЛИ."

Урок физики. Седовласый грозный преподаватель задает последний вопрос мученику:
"Как в бане горячую трубу отличить от мокрой?"

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без акопонемента!

- Девушка а как вас зовут?
- Не скажу!
- Спорим отгадаю с трех ударов?