Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать. Машинист: Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками, цыгане вышли на охоту..
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Недавно читаю программу телевидения с анонсами фильмов. И вот читаю про какой-то фантастический фильм: "На Лондон упала комета (само по себе уже весьма спорно!). Половина жителей погибла, и только Джеку и Мэри удалось выжить..." Вот так - во всем Лондоне проживало 4 (четыре)человека! Редактора программы надо просто кастрировать за такие вещи!
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Намедни сидим чаевничаем с одной милейшей парой. Вдруг она поворачивается к нему и спрашивает: - Ты насчет котят звонил?(они хотят завести котенка) Он гордо :- Звонил. Там сказали, приезжайте и берите любого. Она радостно:- А куда? - Ой! Аэто я забыл спросить.:-((((
Не знаю, может, кто видел, а кто и попробовать успел
Листаю сегодня журнальчик с рекламой пищевых продуктов, представленных в ассортименте одного торгового центра (такого рода рекламу бесплатно в почтовый ящик бросают), страница 24, правый нижний угол: фотография трех пакетов с пельменями, на которых нарисованы поросята, выражающие бурный детский восторг, рядом надпись:
Пельмени "Три поросенка" Наф-Наф с чесноком, Ниф-Ниф классические, Нуф-Нуф пикантные 500 г
вчера. День рождения. Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване. Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных уговоров - вытаскивают танцевать. небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы, я и сам занимался в свое время. Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика: Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!! Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так лежат два шара... хе-хе..
Классе в 4 - 5-м посещал я астрономический кружок во Дворце Пионеров. Нравилось мне это дело, но суть не в этом. Однажды нас, как молодых астрономов-космопроходцев, повели на творческую встречу с каким-то космонавтом и несколькими товарищами из Центра Подготовки Космонавтов. К сожалению, не помню их фамилий, и вообще, что они рассказывали (хотя точно знаю, что много интересного). Но был один, эпизод, который запал мне в память. Под конец встречи пришла пора задавать вопросы, и им стали передавать записки. Вопрос - ответ,Вопрос - ответ. И вот космонавт разворачивает очередную записку и читает: "КАКИЕ СОБАКИ ЛЕТАЛИ В КОСМОС?!!" Весь зал просто сполз под кресла. Почему-то все поняли этот вопрос исключительно в переносном смысле :-)
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Сын 12 лет сегодня нашел старую коллекцию марок матери и с горящими глазами спросил, за сколько можно продать марку 1838 года с бородатым мужиком на ней. Я точно знаю что такой марки быть не может. Оказалось - марка с изображением К.Маркса. Поколение пепси выбирает деньги !
Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...
В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя": "Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности. Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
История эта произошла с одним моим товарищем летом прошлого года. У него был автомобиль ВАЗ-2107, не молодой, не очень надежный, слегка помятый, но все-таки на ходу. Держал он его во дворе, прямо под окнами. Следствием этого было то, что за неполные две недели у него, не смотря на хитроумные крышки с замком и сигнализацию, три раза сливали бензин, а когда однажды он ненадолго уехал в командировку заграницу, то по возвращении Родина встретила его открытыми дверями жигуля и отсутствием в общем то фуфельной аудиосистемы. Дальше терпеть не было смысла, и ранним утром в субботу приехали три мужика на газели и начали установку алюминиевого гаража-ракушки. Единственным оставшимся свободным местом во дворе, пригодным для установки был пятачок асфальта как раз напротив лавочек, на которых с утра до вечера сидят бабушки из окрестных подъездов. Что тут началось! Толпа народу, милиция, а одна самая активная старушенция даже сломала зеркало у его драгоценной машины. Кое-как, с помощью денег, обещаний и вранья ему все же удалось закончить процесс монтажа гофрированного чудовища, но не тут-то было. Все жильцы пожилого возраста как один начали тихую войну против гаража. Было написано несколько коллективных жалоб в милицию, районную управу, экологическую инспекцию и даже префекту ЦАО Музыканскому. Старухи обрывали телефон и наносили визиты лично с требованием незамедлительно убрать гараж. Почему же он не получил разрешение и не легализовал свою новую собственность остается загадкой, но в один прекрасный день вернувшись с работы, он увидел наряд милиции, толпу зевак, приплясывающую от распиравшего ее счастья бабушку с постановлением суда и мужиков, заканчивающих разборку конструкции. Горе его не знало края. Но он отомстил и месть его была страшна. Этой же ночью с помощью верных друзей он распилил все деревянные лавочки во дворе, лишив бабушек последней радости общения.
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
Прихожу на днях в офис и не верю своим глазам - секретарши с бухгалтершами, забыв о своей работе, отчетах и прочий секретарско/бухгалтерский стафф, “летают” на компьютерах на каких-то флайт-симуляторах. На самолетах/звездолетах то бишь (по виду довольно паршивенькая симуляция). Контора у нас строгая - развлечения, игры или, к примеру, алкоголь в любом виде в принципе немыслимы. Шеф узнает - наорет, втыку даст, зарплату срежет и так далее, расстроится в общем. Пригляделся - дамы “играют” ни во что иное как... в Microsoft Excel 97!!!
Научили они и меня тогда в Экселях летать. Хе-хе.
А делается это так: (1) Открываем новый рабочий лист (2) Нажимаем F5 и вызываем тем самым функцию Goto, перескакиваем к координате X97:L97 (3) Нажимаем клавишу Tab для перехода на клетку M97 (4) Жмем одновременно клавиши Ctrl и Shift и кликаем мышкой на символ “Диаграмм ассистент” (такой иссиня-желто-красный значок-кнопка с изображенной на нем диаграммой) ... вуаля! (Кто не верит - пусть проверит)
Примечание: наилучшие летные качества достигаются исключительно применением мышей типа Микрософт-Intellimouse! (шютка)
История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству. В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30): -Здорово, че делаешь. -Здорово, сплю. -Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем, давай быстро, ждем. Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что потом поспешил к Руслану я знаю точно.
Эту историю прошу считать заявлением в Минздрав и заявкой на сценарий к рекламе "Шок - это по-нашему" одновременно.
Иду по коридору Детской Клинической Больницы, направо-налево всякие физиотерапевтичекие и лабораторные кабинеты. Впереди идет прилично одетый мужик (дубленка, дипломат). Поднимает руку к лицу и сморкается народным методом - зажав одну ноздрю. На пол падает нехилая сопля. Мужик спокойно идет дальше, подходит к какому-то кабинету, достает ключ, открывает дверь, заходит. На двери надпись: Эндоскопист такой-то, к.м.н.
Я охуеваю, дорогая редакция, никакой, бля, культуры. Доктора-ИнтелЕгенты, ептыть.
Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился, повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю: -Справка есть? И тут выдает его жена:-Справка рядом.
Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть (в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос: Мы слышим(дословно) -Мам это Я. -Мам я здесь Поворачивается к нам-спрашивает -Где Я МЫ -В Переделкино Серега -мам в Переделкино,мам я это,ну вот. И вешает трубку.Мы легли.
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой, привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик небольшой нужен был: - Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам. А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю: - Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня). Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает: - А как его оттуда забрать? На это я лихо отвечаю: - Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта: copy com1 имя_файла Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать. А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)
Давича приехал я к своему другу Михаил, по поводу трудоустройства моего приятеля, сидя и распивая виски, мы обсуждали дела насущие. И я какбы не взначай говорю об моей приятелем рассказываю что он может делать. И тут Мишка спрашивает А какие у него достоинства? Я ему да так человек хороший Михаил Еще раз Какие у него достоинства? я промолчал В очередной раз Он задает вопрос Какие у него достоинства? И тут его жена говорит 25 сантиметров.
Стою я (Я) на лестнице, курю, голова забита мыслями. Сверху спускается знакомый (ЗН) тоже основательно загруженный. Наш диалог: ЗН: - как оно? Я: - вроде.. ЗН: - спасибо хорошо Когда я докурил и меня немного "отпустило" я высоко оценил наш с ним разговор.
Об идиотских кроссвордах: Год где-то 90 или 91. Разгадываем эротический кроссворд. Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню. Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический. А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд включили). А вы говорите - наука.......
Эту историю должен был бы рассказать мой первый друг (с 3 лет) и непосредственный участник тех событий – Ростик. Когда нам с ним было по 15-16 поехали мы зимой отдыхать на Яблоницкий перевал что в Карпатах, оба молодые и зеленые. И подселили нас на турбазе «Горная» к одному отморозку-земляку, который был постарше нас и все охмурял одну девушку которую и привез специально для этих целей из Киева (до п№зды ему были горные лыжи!) А как ее охмурять когда с ним в одной комнате постоянно вертятся два поцана? А девушка и не была настроена ему давать, она туристка была, не до этого было ей! И короче до него дошло: он дал Ростику денег(!) чтобы мы пошли в колыбу (изба в которой жарят шашлыки и пьют водку) и не появлялись как можно дольше. И короче говоря, мы с Ростиком и еще одним подозрительным хреном едем в колыбу за 3 километра, и там я нажираюсь (молодой неокрепший организм) портвейном так что п%здец! Зима, темно и холодно, Ростику (трезвый был, гад!) что-то клюет в сраку что надо ехать домой на базу. И плевать ему, засранцу что у меня ноги не идут! Короче говоря, дальше от лица Ростика: - Остановил я на дороге телегу с сеном, «за рулем» двое местных, т.е. прожженых закарпатцев (гуцулов), и говорю Леньке (т.е. мне) прыгай на телегу. Этот пидар (т.е. я) разбегается, перелетает через телегу с сеном и падает на асфальт, был бы трезвый – убился бы на х%й. Не помню с какого раза но он запрыгнул на телегу и нас повезли. По дороге он (т.е. я) плел что-то такое что лошадь краснела как девочка, не говоря уже про гуцулов. Короче говоря, довезли нас до базы, Леньку (т.е. меня) вырвало на белый пушистый снег, и правдами и неправдами я его довел до комнаты, где наш сосед уже достаточно далеко продвинулся в своих охмурениях его барышни. И возникает такая немая сцена: на одной из кроватей наш сосед уже лезет милой девушке руками куда попало и не попало как вдруг я заношу бренное тело своего друга и роняю на кровать. Сосед (заикаясь, с интеллегентным негодованием): Ростик... Ростик... ну как же так? Я же вас просил подольше... я же вам... денег дал... как же вы... так... На что Ленька оборачивая к нему свое пьяное рыло говорит в никуда: а мне все по хуй, ебитесь при мне... Девушку сдуло как рукой, сосед затаил скрытую обиду, Ростик долго смеялся надо мной... а матрас я постирал сам под ледяной водой. P.S. Ростик все-таки не упустил шанса посмеятся над пьяным другом и повел меня в мужской туалет рыгать в одних шерстяных носках! Кто бывал в мужских туалетах на турбазах знает что там на кафельном полу на три пальца мочи смешанной с зубной пастой...
Расскажу-ка я историю навеянную №2 за 22-11-2000. Действия происходят в той же школе, в том же классе, более того, классным руководителем выступает многоликая Изольда Тимофеевна, она же и была нашим худруком. 10-Б занимался любительской постановкой "Гусарской Баллады" и все с большим энтузиазмом окунулись в эту постановку. Яваш покорный слуга выступал генералом Десаром (так кажется звали того француза). Единственное выступление нашей труппы произошло в малом актовом зале школы, и премьеру посетили около 60 человек. Текст в нашей любительской труппе сносно помнили только девушки, а выступали они только в первом действии, интересное началось уже в нем. На сцену вышел первый герой, который ничего не помнил, это был старик Азаров, отец Саши, его молчание заметно порадовало публику. Положение спас Пьер, который начал говорить по-французски, правда, говорил он только одну фразу, зато часто - шесть раз!! К окончанию четвертого прохода этой фразы зал и начал смеяться. Но в целом первое действие закончилось вполне сносно, почти все было по тексту. Второе действие. Девушки участия не принимали и пьеса начала двигаться к своему апофеозному провалу. Положение пытался спасти поручик Ржевский, но он помнил только треть роли, а особенно хорошо у него получалось выходить на сцену, картинно воздевать руки вверх и декламировать "Пойти напиться штоль?", после чего быстро убегать со сцены. Эта последовательность выполнялась более 5 раз в моменты, когда актеры не могли или не хотели выйти на сцену, и еще несколько раз на бис. Именно в этом действии была предпринята попытка спеть хором “Давным давно ”. Успехом она не увенчалась, зал почему-то опять смеялся. Наверное, потому что пели все слегка не в такт и в разных тональностях, ну и пара человек путала последовательность куплетов. Пьеса все шла и шла к провалу, ничего кроме гомерического хохота у зрителей, да и не только у них не вызывая. 3 действие – ролей уже никто не помнит, да и не до этого, всем весело. Тут как раз был мой выход – вышел я на сцену, потоптался на ней и проворчал что-то под нос в сторону предполагаемых декорация декораций, к публике я лицом так и не повернулся, т.к. партнерши по сцене не было, а говорить диалог одному как-то невесело. Эпизод из этого действия – сидят французы, топят камин французскими классиками, пытаются говорить что-то по роли, при этом активно охраняют пленную Сашу, которая сидит тут же рядышком. Слова вроде бы все договорили, сидеть надоело, встали и ушли. Пленная сидит одна, делать нечего ее все это достало, она уходит со сцены. Именно так мы трактовали побег из плена, свежо... В общем-то, здесь пьеса и закончилась. Труппа вышла на сцену и принимала заслуженные аплодисменты, благо никто не взял с собой ни тухлых яиц, ни помидор, именно поэтому были получены огромные овации. Странно, но у нас не было наплыва агентов, ни гастролей ни даже повторного выступления в соседней школе. Зато последующие полгода эта постановка жила в наших сердцах, жаль, что где-то потерял фото…
Случай этот давний – еще с моих школьных лет: Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.” На что тот отвечает: “Передницей” http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
В силу обстоятельств и удобства работаем сутки через трое в соответсвие с этим поЖрать носим с собой. Утром нужно было поехать в другое здание банка по бумажным тЕлам. Итак в наличае я + папка для бумаг +_пакет с тремя 1литровыми банками_ (ну люблю я покушать). На выходе где дежурил меня хоть и знают но проверяют. На входе куда пытался попасть меня не помнЮт, но проверяю. Так вот на входе был задан вполне конкретный, вопрос -- ЧТО НЕСЕТЕ? ответ на автомате, автопилоте и тд --А ЭТО ВЧЕРАШНИИ, (значимая пауза) БАНКИ. И хотя я показывал удостоверение при этом я понять не мог почему из службы безопастности смотрят на меня с глубоким сочуствием... ps я правдо и сам понят не могу о чем я в этот момент думал
Знакомая рассказала Отделение для ВИЧ-инфицированных. Выходят двое Первый: Вот серега попал, СПИД это кранты!!! Второй: Да, но что делать? И че они делают, спрашивается
Эта история слывет вечной легендой студенческого общежития N Академгородка при НГУ. Начиналось все с того, что чуваки, впервые поступив в универ и впервые вылетев из под крылышка родителей, попадали в необузданные просторы общаги, где никто за ними не ходит и не убирает. Ну, а так как студенты - народ, в общем-то, гордый, в сортире никто убираться не хочет и в мыслях даже не держит, что такое возможно. Тогда, день за днем, в сортире начинает накапливаться груда бумаги, и толчок, в конце-концов, тоже засоряется. Дело заходит настолько далеко, что бумага начинает постепенно вываливаться в коридор, а чудовищная черная бурлящая масса в толчке становитсю опасной для жизни. Чуваки начинают подозревать о зарождении в их толчке НОВОЙ ЖИЗНИ!!! И тогда они по сути являются основоположниками новой теории возникновения жизни на Земле! Ура!!! Но не тут-то было... Сосед из маленькой комнаты напротив толчка, заселившийся в начале событий предшествующих возникновению в толчке новой жизни, день ото дня ведет себя все более отрешенней и подозрительней. Нет сомнений, что он ЧУЖОЙ!!! В чем наши первооткрыватели его публично разоблачили, обвинив воочию перед лицом товарищей по блоку! Нужно было боротьсяс внеземной цивилизацией, пытающейся уничтожить зачатки новой жизни в сортире. Но силы были не равны... В один прекрасный день злоумышленник бросил горящую спичку в груду бумаги, подпиравшую дверь сортира изнутри, тем самым разом уничножив многолетний слой, местами превратившийся в каменистую породу, возраст которой так и не был установлен, сколь тщетно не бились над этим ученные мира сего. После чего внутреннее убранство сортира оставляло желать лучшего: закопченные потолок и стены, почерневшая и запузырившаяся краска панелей и плинтусов, горы пепла на полу и обгоревшие останки, не поддающиеся опознанию. К довершению всего чужой вызвал подмогу, законсперировавшуюся под сантехника, который и завершил расправу над зарождающейся жизнью! Так, очередной эксперимент по зарождению новой жизни на Земле не был завершен!
История о моем друге Ж., который учился в Киевском Институте Культуры и Отдыха на факультете народного творчества, если я не ошибаюсь. И был у них там такой преподаватель народного творчества, потомственный антисемит и последняя сволочь – Скнарь, фамилие такое. Ж – еврей, который не сегодня завтра уезжает в Штаты, ему глубоко до п%зды народное творчество братского украинского народа. Но тем не менее зачет сдать надо, дабы не портить себе нервы перед отъездом – сидел зубрил проклятое народное творчество! Подходит день зачета (Скнарь прекрасно знает что Ж долго не задердится на просторах Украины и пытает Ж по-черному, падла). Ж при всем старании «рылом не вышел» и Скнарь ставит ему то ли трояк то ли «незачет». На что Ж в слегка расстроеных чувствах направляется к двери чтобы раз и навсегда покинуть милую аудиторию. На место Ж садится студент из Хацапетовки, расшитая украинская сорочка, «морда ящиком, руки-крюки». Скнарь: и откуда у тебя такая красивая сорочка? (видя что Ж еще не ушел) Студент: это мне мама вышивала... Скнарь: ну иди, 5! Ж(оборачиваясь в дверях, громко и отчетливо): да пошел ты на хуй, Скнарь %банный!
Аудитория лежит в судорогах, Скнарь и «морда ящиком» долго не могут понять в чем дело. А в институте это вошло практически в поговорку: ах ты Скнарь вонючий...