Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О критиках 1. Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов. - Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения. - Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
О критиках 2. Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: - Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.
Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.
На одной из лекций знаменитый немецкий патолог Рудольф Вирхов удалил у жабы часть мозга. Жаба стала конвульсивно дёргаться, а в аудитории раздался смех. Вирхов же спокойно продолжал: - Теперь вы видите, господа, как мало мозга надо для того, чтобы развеселилась целая аудитория!
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и такт, отвечал: - Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!" Так вот, "простите"- это вежливость, а "сэр"- это такт.
Знаменитого советского физика-теоретика Якова Ильича Френкеля однажды отловил в коридоре института научный сотрудник, который только что провёл некий эксперимент и получил некую кривую. Он просил учёного объяснить поведение этой кривой. Немного подумав, Френкель дал объяснение. Но тут выяснилось, что кривая в спешке была показана вверх ногами. Подумав ещё немного, Френкель дал объяснение и такому поведению кривой.
Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил: - Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.
Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель удивился: - Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн возразил: - Это неважно - всё равно приходите.
Известный актёр XIX века Пётр Каратыгин как-то, желая сделать комплимент Грибоедову, сказал: "Ах, Александр Сергеевич! Сколько Бог дал Вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист!" Грибоедов улыбнулся, поправил очки и ответил: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни единого настоящего".
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать? » «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне» . «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию» . Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности» , – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин» , генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник» . «Нет, тут все правильно, товарищ полковник» , – ответил Сталин.
В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."
Однажды в собрании академиков князь Иван Куракин стал хвастаться: "Я Рюрикович! Мое генеалогическое дерево уходит своими корнями к Владимиру Красное Солнышко. А ты, Михайло сын Васильев, что можешь сказать о своих предках?" Ломоносов грустно ответил: "Увы! Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного Потопа".
Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар признался друзьям, что за бесплатный обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался: - У неё что, есть дарование? Легар ответил: - Конечно! Особенно хорошо ей удаются пирожки!
Зимой на Неве ставились рогатки, чтобы после наступления темноты не пропускать никого ни в город, ни из города. Однажды император Петр I решил сам проверить караулы. Подъехал он к одному часовому, прикинулся подгулявшим купцом и попросил пропустить его, предлагая за пропуск деньги. Часовой отказывался пропускать его, хотя Петр дошел уже до 10 рублей, суммы по тем временам очень значительной. Часовой же, видя такое упорство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его. Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля. На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.
Обмен кораллов на кларнет Давным-давно сошёл на нет, Трава другая во дворе, И нету дров на той траве, А время мчит стрелой вперёд, И даже Саша на шоссе Теперь не сушку уж сосёт.
Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг. Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой была указана тема его научной работы: "Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе противоположностей".
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Щ. А. А. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса. Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно, но не исполняется). Далее, из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением, повредило энергоблок(ПГМ), пропало электричество. Далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор. Предпринята последняя надежда — запуск ДЭС-100, но и тут произошёл казус, не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Б. А. побежал за ломом, чтобы взломать входную дверь ДЭС-100, и, когда бежал обратно с ломом, запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2. Лом, выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН. В итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали, и все закричали «ВСЁ ПРОПАЛО». Приехал электрик ТЛП «Покачевнефтегаз», механик Б.А. начал объяснять электрику, что произошло, но в ходе беседы началась словесная перепалка, электрик обозвал Б.А. «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ». Завязалась драка, и, поскольку механик Б.А. занимался рукопашным боем, он легко сломал нос и пальцы электрику. Далее приехала полиция, начали одевать наручники на Б.А., но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Б.А. Со словами «ЁБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Б.А. начал крушить сооружения мобильной буровой установкой АЕ-520RU, но остановить его никто не решался. Считаю, что инцидент произошёл по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном кол-ве пневмошланги и базы производственного обслуживания.
А. Толстой и Ю. Анненков В 1937 году "советский граф" А. Толстой был в Париже в качестве знатного туриста. Он несколько раз встречался с Ю. Анненковым и катался с ним по Парижу на автомобиле последнего. Во время одной из поездок между ними состоялась следующая беседа. Толстой: "Машина у тебя хорошая, слов нет; но у меня - все же гораздо шикарнее твоей. И у меня их даже две". Анненков: "Я купил машину на заработанные мною деньги, а ты?" Толстой: "По правде сказать, мне машины были предоставлены: одна центральным комитетом партии, другая - ленинградским советом. Но, в общем, я пользуюсь только одной из них, потому что у меня - всего один шофер". Анненков: "Чем объясняется, что в Советском Союзе, у всех, у кого есть автомобиль, имеется обязательно и шофер? В Европе мы сами сидим за рулем. Шоферы служат либо у больных, либо у каких-нибудь снобов. Не являются ли в Советском Союзе шоферы прикомандированными чекистами?" Толстой: "Чепуха! Мы все сами себе чекисты. А вот, если я заеду, скажем, к приятелю на Кузнецкий Мост выпить чайку, да посижу там часа полтора-два, то, ведь, шин то на колесах я уже не найду: улетят! А если приеду к кому-нибудь на ужин и просижу часов до трех утра, то, выйдя на улицу, найду только скелет машины: ни тебе колес, ни стекол, и даже матрасы сидений вынесены. А если в машине ждет шофер, то все будет в порядке. Понял?" Анненков: "Понял, но не все. В Советском Союзе не существует частной торговли, частных лавок, так на кой же черт воруются автомобильные шины, колеса, матрасы?" Толстой (с удивлением): "Не наивничай! Ты прекрасно знаешь, что это - пережитки капиталистического строя! Атавизм!"
Столицей Египта во времена правления династии Птолемеев была Александрия. Население города на 50% состояло из греков, на 40% из евреев и 10% приходилось на всех прочих. В правление царя Птолемея II Филадельфа к нему обратились с жалобой греческие философы. Им никак не удавалось победить в диспутах с еврейскими раввинами. "Мы никак не можем с ними спорить, потому что мы не знаем, что они доказывают. Мы опровергаем один их тезис, а они говорят: "Да это вы не то опровергаете", - и выдвигают другой. Мы должны знать точно, что у них там написано, тогда можно будет спорить".
Птолемей обещал разобраться и помочь. Сделал он это очень оперативно. В одну из ночей в городе было арестовано 72 раввина. Когда их собрали всех вместе, к ним вышел царь и сказал краткую речь, суть которой сводилась к следующему. Каждого раввина посадят в одиночную камеру, но с удобствами, и дадут ему экземпляр Библии (Ветхого завета). Каждому предоставят требуемое количество пергамента и письменных принадлежностей. Их задача заключается в переводе текста Библии на греческий язык. Ученые Птолемея проверят тексты переводов. Если будут найдены несовпадения, то правильный текст перевода выискивать никто не будет. Всех раввинов казнят и наберут новых. И так до тех пор, пока Птолемей не получит единый перевод. Казнить никого не пришлось, так как через некоторое время перевод был получен, и раввинов распустили по домам. Так появился греческий перевод Библии, называемый септуагинта - перевод семидесяти. Христианская церковь позднее назвала этот перевод чудом. Возможно, это и чудо, что 72 человека смогли создать практически идентичные тексты. Однако, вполне вероятно, что раввины научились перестукиваться, и таким образом договорились о едином тексте перевода.
- Она тебе не пара, сын, поверь! - Да нет же, пап, она как есть святая! - С чего ты взял? Под нимбом спрятан Зверь! - С того, что чиркаши в толчке не оставляет.