Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кречет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая хуйня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою выебу?....ну выеб он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму выебу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На хуй, на хуй! Я пошел мыть посуду!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит: - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей
1900 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1905 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1917 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? А из толпы, человек в кепочке: - А хули бля !!!
Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на корабль и говорят: - Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем. Ну ребята думали, думали... Американец говорит: - Миллиард! Инопланетяне: - Не, ни фига, знаем. Убили. Француз: - Сикстилиард!!! Инопланетяне: - Не, не катит, знаем и такое. Убили. Русский: - До. хуя! - Это сколько? Нука объясни! - Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит: - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей
1900 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1905 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1917 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? А из толпы, человек в кепочке: - А хули бля !!!
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая хуйня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою выебу?....ну выеб он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму выебу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На хуй, на хуй! Я пошел мыть посуду!