Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крокодил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах? Да? А что если не секрет? :))) Но так... лирика. Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем надпись из баллончика. "XP PROFESSIONAL". Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов проассоциировать?
По поводу слов перевертышей... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных) Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д. Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами: ЕЖИшаНечто Любопытным просьба не продолжать изыскания...
После запуска КНДР мирного эксперементального спутника связи связи одна ступеть ракеты упала в японское море вызвав цунами, часть ложных ступеней ракеты упали в район японских островов, жертв и разрушений нет, связи с островами тоже. Выведенный спутник пропал с экранов радаров, очевидно спутник изготовлен по технологии Стелз.
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот: Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает: - Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее? Муж отвечает: - Да, но скоро выну. Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла. Воспрашаю: - А как ты думаешь что вынуть то он собирается? ответ: - Как что? Мозги конечно! Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все мужики придурки.
Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями. Первая: - Ну что, как вчера вечер, ночь провела? - Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись, напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как? - Да меня вчера курсант снял. - Ну-ну и как? - Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву. - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц, встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей!
Рассказал эту историю Отец мой, говорит сам там присутствовал, хотя не факт.
Пошли мужики на охоту, все с ружьями (хаха естественно) но один из этой группы выделялся, так как только что стал счастливым обладателем новенького ружья пятизарядного не то автоматического не то полуавтоматического, но смысл в том что о том ружье все только слышали, а вот видеть ни кто не видел. Ну ходят уточек постреливают, дело к закату, собрались в условном месте, собирались то по взрослому, ну и стали распивать всякие разные напитки. У каждого по паре, а то и поболее уточек за поясом, а вот незадача, у уже не очень счастливого владельца нового девайса из-за пояса ничего не висело, не смотря что потронташ был почти пустой. Ну выпивают мужики, пока не захмелели косятся, да хихикают над горе охотником. А тот предвидя исход посиделок сложа руки не держал, взял втихаря патрон, вытряхнул из него всю дробь, а пыж (кто не охотник, картонный круглешок который сверху дроби плотненько так впихивается, чтобы она рассыпалась) обратно забил. Короче когда народ дошел до кондиции начали над мужиком измываться, ну типа чтож ты так хреново то стреляеш, косой, ну и прочее. А он им, да ружье бракованное, непристреленное купил, завтра сдавать пойду. Охотники ему, да ладно, быть такого не может, все ружья на заводе пристреливают и опять измываться. Ну мужик и прибегнул к своему плану, говорит, да никто из вас с 25 метров мне в задницу не попадет из него спорим? Ну конечно же поспорили, на спичках выпало кому стрелять. Мужик ему ружье дает и говорит, вот тебе ружё, там патрон один стоит, дробь тройка (крупные такие свинцовые шарики), давай с 25 шагов. Отошел нагнулся, ждет. Выигравший спичечную рулетку пьяный не пьяный а подумал, дробь тройка, убью же, пока тот отходил, он взял свой патро с нулевкой (или десяткой, короче утиной самой мелкой дробью) и загнал в ствол. Ну и получи фашист гранату, с 25 метров кучненько так в зад зашло. Короче посиделки пришлось резко сворачивать и доставлять ранетого в санчать (военные все были)
Европа на разных скоростях: Германия на пониженной Франция на нейтрали накатом Остальные на задней передаче Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»
Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ. Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей. Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.
