Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История с карикатурами на Аллаха напомнила: Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)
Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html
Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ" По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? - Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. - Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. - Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? - От общеизвестного. - Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли? - Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. - Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... - На конце ю... - О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. - Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. - Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь? - Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. - Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать? - В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. - А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. - И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: - Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: - Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. - Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает. - Кто? - Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? - А чем ваш муж занимается? - Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. - В каком смысле? - В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". - Был протест?! - Еще какой! И у меня вопросов до хуя. - Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. - Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: - Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: - Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. - Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: - Ну, как мое исследование? - Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. - А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. -Не мои, а фольклорные, ? уточнил я. -Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон... - "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. - Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! - Право же, - смутился я, - это преувеличение... - Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... - Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж, к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и второй у нас присутствуют по одному экземпляру. Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел, выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя. Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола? Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем. Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру, сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на 180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери квартиры. Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара. Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу... Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера. Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог: - Здра... - Привет. Че за хрень? Где картриджи? - Понимаете, это такая модель прин... - Это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете, это... - И это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату! Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740. Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем разговор: - А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в комлект поставки? - Это само собой подразумевающееся. - Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от великого счастья пользоваться данным девайсом. - Это с удовольствием сделает работник торгового зала. - Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство холодильника. В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не ногой. Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня: - Из Эльдорадо что ли? - Ага. - Картриджи входят, не переживайте! Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от Эльдорадо! Всем удачных покупок!
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись – спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Полезно все знать. Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн. Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это. Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми. Я пошел. Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел. Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома. Мылся я долго, люблю помыться. Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними. Это был мой первое посещение бассейна.
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина
В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края. По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков. У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100 тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107. Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"
Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой не было) или за обман покупателей?
Утром слышал. Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две машины. Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках? Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!? (Г) - Как минимум назимних! (Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!! (Г) -???? (Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда, двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно, как теперь... Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в основном довольствовались трояками. Но чего это стоило... Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать" полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20... Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п. Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось, что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до ДР. Народ решил "подольститься". - Надо его как-нибудь необычно поздравить! Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал: "Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!" - Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания подрастающего поколения..." - При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не понят. Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень "импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано "Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!) за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик. Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И ножик там очень широко испольуется? Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но дарить это было невозможно :-). Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте. Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное, октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг". Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал. - Вы чьих?!! - рявкнул он на нее. - Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей формулировке и нашему грянувшему гоготу... Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы еще сторожиха оставалась...) Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку, цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил... На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил. В результате появилась эта история, произошедшая со мной.
Час пик. 8-00 - 9-00. Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе с чашечкой кофею?". Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди толпы опаздывающих на работу. Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю. Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает уже на заднюю полу шубы. Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится только на моей руке. Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а потом бы начали конспектировать. Может не надо было хватать за воротник?
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке". Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша, подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей прибавки ссыльного содержания. Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич, проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный. Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в коммунистической коммуналке. Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже. Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства. Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные жильцы-участники мучились долго. У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных мальчиков-девочек!
Уроки жизни Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли. Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить. Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и присел к компу. Подходит дочь: - Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну... Я неглядя: - Что? Вспотеть? Она бодро: - ДА! Вспотеть! Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки. - Почему? - Вот! И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на своей полке. Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом. Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо, несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта который был долго в шоке, так и не поверил.
Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И вот, что мне выдал словарь: 1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный 2. кажущийся, мнимый, обманчивый
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше. Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? - решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил, куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу: - Домой, живот мне делать. Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии, поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне: - Мужчина, вы ручку ищете? А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант... Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки: - Так вы меня за мужчину держите? Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила: - Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!! Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ повесть (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
* * *
РАЗВОД В ДЕНЬ СМЕРТИ БРЕЖНЕВА
В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды, Наряды по роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд – день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай, заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод – обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает – точно ли знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с оружием.
Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки. Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал, вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий – гроза и буквоед. Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно, спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос стандартный – обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете как трудно, когда не знал, да еще и забыл: - Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват, товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов вблизи дверей с комнатами и оружием...
Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел от злости и рявкнул два слова: - Снять!!! Доложить!!! Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я, пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой день – траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры расслабляться не дают – в такой день, сами понимаете, там всякие происки империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера советского анекдота, нам по правде было жалко.
И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от погоды – слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего, мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох облегчения – дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж – капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись, подравнялись, наряд, как ни крути, особенный – сам начальник СССР на одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:
Начало обычное – помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:
- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!! Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим строевым шагом до своей "точки" – специально нарисованного на асфальте квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте товарищи курсанты! ". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит: - Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда идите... А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж, меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности – развод то по сути еще и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам, изрекает: - А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить! Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к свету. Затем громко объявляет: - Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!
Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит: - Карау-у-ул!!!
Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка хмурится – такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить сложившуюся дурацкую ситуацию: - О-о-отставить караул!
Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение капитана: - Начальник караула, ко мне! Подбегает начкар, и Тумка сует ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану, нетерпеливо и громко спрашивая: - Все-о-о?! - Никак нет, товарищ полковник... – помдеж с надеждой смотрит на Тумку, вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать. - А когда все? Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас: - После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник! Тумка расстроено: - А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.
Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на свое место перед строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка рассеяно смотрит на оружие: - Спасибо... Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной нерешительности – разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает: - А заряжено? Помдеж: - Э-э-э, должно быть, товарищ полковник... Э-э-э, не знаю, товарищ полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!
Тумка медленно достает пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель. Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передергивает пистолет и.... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!
Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка, видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос, поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".
Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии, но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый курсант.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))
Внимание - газы! (правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax) получаемое от домашнего скота. С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой Зеландии и насмешки по всему миру. "Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило ВВС. "Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала газета Gardian. После встречи с разозленными фермерами представители правительства согласились найти необходимые деньги иным путем.
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом ключе.
Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку, самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону, агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и безумно важная!
Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.
В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал свое сокровище и радостный поперся домой.
основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно. Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на сайте положительный отзыв о данном мероприятии.
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах? Да? А что если не секрет? :))) Но так... лирика. Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем надпись из баллончика. "XP PROFESSIONAL". Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов проассоциировать?
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06) Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.
Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.
Препод
55
О искусстве Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном. Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями "звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами заниматься его коллега). Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про "Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о "Арии". Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из которых пришли подготовленными. Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой анекдот: Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа ты кем будешь когда вырастешь? ..." ..... Все в шоке... .... Сидит значит братишка и думает что он такого сказал. На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "
Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе". И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего дня. Московский апгрейд: Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" - разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя - на "нашей" полосе заглохла "копейка"...
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов", но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/ - Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны". Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу - ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо, понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО. Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу "Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув" затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат. Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"
Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро. Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который стоял рядом.
Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть, что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.
Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется. Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп, что такое? Никакого сайта от мелкомягких не т в помине. Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности. Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал. Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....
Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите, английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как арабский и фрнцузский.
Ну в общем звоню. Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом. Варианты: 1. Проверить свой счет. 2. Поговорить насчет подключения. 3. Перенестись на другой уровень скорости. 4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.
Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим. Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего звонка. Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.
Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь. Интернет не работает, вот поставил новый.... - Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке "Мой копутер". - - Стоп дорого й, я уже все нажимал. - Как и у вас не работает??? Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще раз. Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в английской винде. Наконец добираемся до главного.!!
- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад.... - 8-0 Зачем? - Иногда ЭТО помогает. - Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно. - Перезагрузите модем. - ? - Выньте кабель питания и всуньте его обратно. - Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут. Не помогло.
- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки.... - Эй стой куда зачем... блядь. Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш звонок. Еще 10 минут. - Вы еще тут??? - А где же еще???!!! Гррр..... - У нас все в порядке - 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает. - Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания.... - ? А вы тогда хто? Конь в пальто??? - Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх - ? Вы че ох... ли. А перевести??? - Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив. - *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно..... - Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго.... Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не работает.
Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки – выбирайте язык.... выбрал.... Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"% нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые скинутые скидки в мире. Музыка. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите.
Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее время без толку на телефоне 45 минут.
- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен. - Пшел нах... - Что? - Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс. - Какие. - Да вот интернет не работает... - Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер... Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили. - Стоп! - Что простите? - Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а? - Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная? - Угу. - Небось на Асусе. - Ага. А что. - А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB - Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О! - Вижу вас – вы подключились. - А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли. Короткие гудки. ТТХ: Общее время на телефоне 1 час. Нервов – немеряно. Но интернет работает.
Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад.
Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.
Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром.
Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время.
Как правильно писать истории на anekdot.ru. Краткая инструкция.
1 Обязательно писать "Преамбула" 2 ПРОСТО ОЧЕНЬ обязательно писать несуществующее слово "Амбула" 3 Можно, но необязательно писать "Почтиамбула", "Недоамбула", "Вотужесейчасбудетамбула", а также "Послеамбула" и "Постамбула" 4 Текст должен быть страницы на две-три формата А4 12 шрифт Times New Roman с одинарным междустрочным интервалом(это вам, б-дь, не реферат, тут не смухлюешь 14 шрифтом и полуторным интервалом!!!) минимум. Иначе- "низачот" 5 Знаки препинания, соблюдение правил грамматики, орфографии и использование кириллицы возможны только в редких случаях, когда нужно написать шутку про много $$$$$$$$$$$$$$$ или поставить!!!!!!!!!!!!!!!! 6 В заключение по правилам хорошего тона обязательно нужно писать фразу "Много думал" или "Я плакалъ" или обе вместе. 7 В качестве подписи всегда используется ссылка на адреса типа www.петросян.ru, www.alikdot.ru, ибо anekdot.ru существует исключительно как средство раскрутки графоманов.
Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком. Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек, она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду, когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть. Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!), озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа, солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую: "Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась ехидненко так (a может мне показалось :-)
при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то семикласницы): "Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится" (в оригинале: "но не каждый может себе это позволить"). Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =)
P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14.
Было дело в субботу вечером. Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь 4 недели. Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться. И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция! Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-)))) Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле
Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени...
Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси:
- Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна!
Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть:
- А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника.
Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы...
- Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться...
Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов...
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром, часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно. Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться... На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики", которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.
Микротелефонные гарнитуры Вибраторы Рассылка пейджерных сообщений на мобильные трубки
информация с официального сайта... :-D http://www.fact400.ru/htdocs/ph7.htm#odense
62
Грядет международный скандал! Щас раскочегарю... Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг" с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок" вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они лопочат, а сегодня осенило! Внимание! К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим... Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!! Не из Курильской ли гряды???
Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали, отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе. Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было идти домой...
Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало - я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо дать, чтобы пройти прям по вертикали власти! Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением Города. Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП "БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа". Это значицца "Ахуеть - дайте раз!" Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр. Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте две!" У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и "дайте три" - ессесно. А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то директору Бога нажалуюсь!
- привет) - привет - :'( - че с тобой?? - я дура :'( - почемуэто? - прогу написать не могу - успокойся там.. и раскажи че случилось?? - на ВэБэ? - ага - ну колись.. че тама у тебя.?? - да не получается - про че прога то?? -) - да - че да? - прога - я грю про что прога то у тебя?? - да все таже - напомни... - про планы индивид - а дальше..?? - хрень полная - даа, я прям все понял.. - ну ты чиво молчиш...) - делать пытаюсь - ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять.. - ку.. - :'( - ну что.. отослала песьмо? - куку.. - неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели - =))
* * * В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают: "Вы хотите сказать, мерседес?" Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так: "-Выходите, - сказал мерседес" Класс лежал.
* * * Мой братишка. Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".
Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны" Где он взял обезьян - так и не сознался %)
кто-то сейчас спит кто-то смотрит телек, попивая пиво. кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку. кто-то кайфует под музыку. а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес.................. кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения. кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой и неизвестный мир. кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть альтернативы? кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь, когда ж ты уже заткнешься. кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет себя участником шикарной оргии. а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии. кому-то сейчай плохо, очень плохо. кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос. кого-то увозит скорая, которая скорее медленная. кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от аборта. кто-то жрет, простите, кушает. кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив. кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба. кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я. кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и спрашивает ну почемуууууууууууу я. кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой жизни месячные. кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно, как-то страшно. кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко перднул, с неменьшим удовольствием. кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и превратился в какашку. кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на опознание. кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет. кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли. у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик. кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором думают, тоже круто задумался о том кто думает. какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно набирают друг друга и естественно занято. кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал люблю. кто-то сказал да пошла ты.... кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники. кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках, на радость молодому хирургу. кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким маникюром. кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те и те и те несчастливы одинаково. а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку......... кто-то потярял сознание. кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном. у кого-то сдох кот или собака или хомяк. а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны. кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни. кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души дал ему в морду. кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора". кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в душе. да и неважно. кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным тортиком.
а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.
Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)
Слегка стремно, но расскажу. Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И выросла. К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс), какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой, деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно. Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл. Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит. Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране, вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит. Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением. После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для обуви, гулять так гулять. Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а запах... Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы! Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке, развлечений.
66
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06 Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество). Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф Бидструп - датский карикатурист. Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне говорят, а вы и не платите!! Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во выключат, и животных надо покормить. Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А вечером тоже лекции, доцент вроде. Дмитрий.
54
Из жизни подонков...
Рассказ 2й
Вылазка
Действующие лица: Ржевский, , он же Анатольевич, Птица, он же Женя, Коля, он же Смурняк, Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я, Сэм, он же Сема, Марлен, он же Татарин, Борода, он же Максимка - правильные студенты; Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент; Сосалыч - неправильный студент; (ХАИ) Зоя - девушка Бороды; (Пролетариат) Света, Аня, Оля, Оля, Катя - просто девушки; (Институт то ли культуры, то ли искусства)
Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел, никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с нежностью в голосе: - Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь? - Куда? - говорю я. - Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа. - На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го. - Да, не гони. Там будет много вкусного. - Например? - Водка. - Ну, это меняет дело. - Тогда, слушай.... И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно, обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо. Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть. Там у нас был общий сбор. Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до вылазочного места. Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем, вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу нашли в часе ходьбы от дома Ржевского. Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота размером - таких даже Комет не убивает. Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь". Она характеризуется фразами типа: - Кто-нибудь, ставьте палатки. - Кто-нибудь, собирайте дрова. - Кто-нибудь, начинайте готовить продукты. Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал, какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч, вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе: - У него есть топор, палатка и гитара. - Понятно, - кивнула Света понимающе. Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей. Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он ее так: - Ну, такая, маленькая, в куртке... Потом, без особой уверенности: - Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.
Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться. Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался. Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол наш зоркий, меня толкает и говорит: - Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались. - Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда. - А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то? - Резонно. Что делать будем? - Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно. - Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока? И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности. Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим отсутствием. Птица пристроил его варить кашу. Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно, пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные вещи. Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись, выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило, кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь. Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.
В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец, а молдавское у него только гражданство. По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей богу. Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных дарований – Ржевского и Коли. Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию музыканты. С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии безмятежно пьянствующей компании. Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал просто гениальную фразу: - Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет. Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые. После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки или растяжение жевательной мышцы. - Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич, блуждая в потемках между деревьями. Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе, любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть. Марик оценил свою значимость и промычал в ответ: - Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню. На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на билетах, если тот не вернется в лагерь. Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли. А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства. Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь, сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная. На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и, удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли: - Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было. - Угу. Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли: - Ой, я так не могу, дышать нечем. - Не дергайся, щас тепло будет. Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.
Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось, что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня, Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения. В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо, утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой. Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю, это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем, взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было лень. Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал: - Птица, в чем смысл жизни? - Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда от огня. - И я о том же, - вздохнул я. Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас врожденную хозяйственность девушек. Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том, что нужно было еще добраться назад. Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно, если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно тоже...
Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть. Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые. Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое "фи" такому скоротечному завершению вылазки. Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара, заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой. Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ Ржевский. Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер. Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне ничего, должен я сказать.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! читать дальше →