Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Курт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел. Диалог в аптеке: - Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы - У нас их нет! Студент (радостно): - ТОГДА лейкопластырь!
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
Принимают мужика на работу в ФСБ: - Пьете? -(М) Ну иногда, как все... - Придется бросить! - Курите? - (М)Курю. - Придется бросить! - С женщинами,кроме жены, спите? - (М)Бывает.. - Придется бросить! - Жизнь за Родину готовы отдать? - (М)Конечно готов! - ???????? - (М) А на%уй нужна такая жизнь ?! :-)
Решил как-то английский лорд (Л) открыть публичный дом. Приходит к нему его дворецкий (Д) и говорит: - Сэр, ваши проститутки бастуют! (Л)- А разве мы их плохо кормим? (Д)- Нет, сэр, еда из лучших ресторанов.. (Л)- А разве мы их плохо одеваем? (Д) Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье.. (Л)- А что же они тогда бастуют? (Д)- Бл^ди, сэр!
Идет нарк (Н) по улице и ведет крокодила (К) на поводке. К ноет: - Ножки болят, устали. Поехали на автобусе! Сели в автобус, проехали остановку,К опять: - Ножки болят, оттоптали, пошли пешком! Идут пешком, прошли немного, К снова: - Животик болит, натер об асфальт, поехали на тачке! Проехали метров 500 К опять скулит: Хвостик болит, дверью прищемило, пошли пешечком... Н не выдерживает: - Слушай, че те еще надо! Пешком ходили, на автобусе,тачке ездили, че ты ваще хочешь? К - Подожди полчаса, я сам исчезну:-))
Парень идет по улице, видит симпатичную девушку: - Девушка, давайте с вами познакомимся... Она поворачивается к нему и испуганно так: - Да ты что, ты в зеркало на себя глядел?! У тебя же не лицо, а настоящая задница! Парень обиделся, думает: "Ну подумаешь, дура какая-то попалась". Идет дальше, увидел другую девушку: - Девушка, разришите я вас до дому провожу... Та ему: - Да ты что?! С такой задницей вместо лица ты еще смеешь ко мне подходить! Парень пригорюнился, думает, неужели у него и в самом деле такое страшное лицо. Видит по дороге открытый канализационный люк. "Дай, - думает, - погляжу в воду вместо зеркала". Заглядывает в люк, а оттуда рабочий, задрав голову как закричит: Э-э-э, ну вот только не надо сюда срать!
Ежик подходит к норе и кричит: - Эй, хуевина, выходи! Тишина. Он опять: - Эй, хуевина, кому говорю, выходи! Опять тишина. Ежик снова: - Ну, хуевина, выходи же! Из норы вылезает зверек: - Сколько раз, ежик, я тебе говорить буду: я не хуевина, я выхухоль! Ежик: - Ну вот еще, буду я какую-то хуевину на "Вы" звать...
Вы знаете, для чего предназначена бороздка, делящая таблетку на две половинки? Отвечаю: если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют ему в жопу, и закручивают отверткой!
Два "тормоза" играют в карты. Раздается звонок в дверь. Через полчаса один: - Кто-то звонит... Еще через час другой: - Так надо открыть... Еще через час за дверью: - Видно дома никого нет...
Есенин, Бунин и Маяковский стоят в МАССОЛИТе у окна и курят. Под окном девица ссыт под деревом. Есенин: Белая береза Под окном стоит Молодая дева Под березой ссыт. Бунин: Хочется, очень хочется, Прислониться к жопе щекой, Я люблю когда девушка мочится, Я люблю когда пахнет мочой. Маяковский: Жопа белая метр на метр Больше витрины магазина продовольствия, Нужно хуй иметь с километр, Чтобы доставить ей удовольствие.