Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухарка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет (наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун». Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста! Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет. Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика, обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую луночку. Задача выполнена. Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает своей «тупизной»
Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или актёр, который больше чем на один образ не способен? Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы. Так вот раз моя баба Аня раз заявляет: - Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору показали! Моя мама у неё интересуется: - Ты хоть знаешь о чём фильм? - Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного дозора»!?
Вы знаете такой анекдот, что автомобили ГАЗели водят ГАЗлы? Я его знаю и даже знаю, что это не анекдот, а правда. Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре». Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку. Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном проспекте начинают гонки. Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».
Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и, следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто, сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец, колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать часть мяса забрать с собой. Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать. - Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не отрезали. А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не белым. Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо. А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с криком: «А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!»
Это правда! Они существуют! У меня две подруги отдыхали этим летом у родственников. Одна ездила в КАРАГАНДУ, а другая в БОБРУЙСК. Это реальные города! Первый с напряжённый обстановкой наркомании в Казахстане, а второй в Белоруссии – очень чистый и даже несколько европейский город.