Поиск по автору:

- Куда он поехал?

- Сказал, ему премию какого-то Дарвина пообещали.

- Французский лыжник Делож срезал угол на финише. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Одно слово - евролыжник.

- У меня есть друг. Настоящий. С ним всегда интересно поговорить, он всегда придёт на помощь, на него всегда можно положиться, он всегда находит на меня время.
- Так что не так? Он столько для тебя делает!
- Вы бы видели, с каким лицом он всё это делает!

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

Настали тяжелые времена, картины почти не пользовались спросом, и он устроился барменом.
Его так и прозвали - Сальвадор Далей.

Варианты ответов в опроснике:
- Да
- Нет
- Не докажите

- Привет! Как дела?
- Как в песне: Вот она пришла весна!... И паранойя...

Путешествие за трактором обычно начинается со слов "Да у меня же внедорожник!"

По ушам текло, а в мозг ни капли не попало.

Красота требует пожертвований

- Какой бы пароль придумать, чтобы ещё где-нибудь пригодился, и чтобы не забыть?
- Н_К_И_Б_М_Ш_Ы_Б

Выполнив kpi по санкциям, и получив премию, руководство эпл приняло решение возобновить работу в России.

В связи с запретом закупки импортного ПО, принято решение считать пиратские копии трофейными и направлять в народное хозяйство.

Заставляет желать лучшего.

Правильных экспертов все меньше.

"Удалёнка" головного мозга

- Дорогая, скоро выходим! Я уже одеваю куртку!
- Не "одеваю", а "надеваю"!
- И набуваю ботинки!

Самолёту с российской делегацией около часа пришлось кружить в воздухе над Женевой в ожидании, пока Байден покинет самолёт.
Б. Н. Ельцин: "Байден? Всего час?! Слабак!"

Ни слова больше! Дайте билет!

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

Видите, что начилось только из-за слезинки одной Валиевой?
Сборная России по футболу котрый день ходит с загадочными улыбками.

- Как 100% идентифицировать долбоёба?
- По фразе:"А мне никто не говорил".

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.

На Руси испокон веку так повелось, что пока царь не пнёт, министр не пошевелится.

И что интересно, стоит только взять кредит, как тебе на следующий день начинают названивать офицеры безопасности Сбера, сотрудники финмониторинга того же Сбера, следователь из Москвы, но почему-то с оренбуржского номера и сын, который сейчас сидит в "обезьяннике". Звонят, интересуются.
Вот и думаю, может зря их "нахуй" посылаю? Люди ведь переживают.

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

Передайте кто-нибудь тверским дорожникам, перекрывшим полгорода, чтоб не горячились, их асфальт все равно до 24-го года не долежит.
Рано начали.

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

- Во время визита в Молдавию, президента Австрии покусала собака Санду.
- Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии.

Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?

Как-то незаметно Новый Год превратился в праздник выживших)))

В ответ на опасения россиян, что из-за набирающих популярность вакцинных туров иностранцев в Россию, нам самим вакцины не хватит, минздрав сообщает: "Нет оснований для беспокойства. Пусть едут, физраствора у нас на всех хватит."

- Большинство преступлений совершенно в условиях плохой освещяемости.
- Освещенности?
- Освещаемости.

- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

Вчера провожали Обаму.
Порвали два баяна.

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

Штукатур-маляр 6-го разряда любой салат размешивает до однородной массы.

Снова в игре!

Каждый - кузнец своего счастья.
Только женщины в этом деле часто используют сковородку.

И что интересно: вчера впервые за последнее время ни по одному каналу не показывали "День независимости".

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

Зачем постить старые анекдоты?
Просто почитайте новости:
В московском баре пьяный американец подрался с пьяной москвичкой во время спора кто лучше, Трамп или Байден?

Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.