Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими, поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении, настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать. Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать, вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
На лекции профессор задает вопрос: - Скажите, Леночка, сколько спермотозоидов выделяется у мужчины при однократной эякуляции ? - Полный рот, профессор, - Я не про объем Вас спрашиваю, а про количество! - Два глотка!
Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень. Пусть будет Ник. Так вот очередное утро. - Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика? - (Ник) - Да, мы вас слушаем? - Соедините с генеральным? - (Н)- Не могу. Его нет. - А где он? И далее Ник заговорческим шопотом. - Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас с вами говорить. - А зам? - (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы никому-никому... - Понятно (в полнейшем опупении). ... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.
Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе. Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт. Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну и пропустил немножко букву "д". Вот так.
Мент простоял целый день на трассе...ниче так и не заработал... Решил так:Первая тачка-моя!!!
видит:несется 600 мерс а за рулем....ОБЕЗЬЯНА!!! Мент в шоке...тормозит мерс...думает "Ща сорву куш..." (неположенно ведь...)
подходит к опущенному окну и грит -Шо за обезьяна за рулем?Неположено! Ровый русский: -А это моя соска -как соска?... -Ну так....сосет она... -А ну покажи! Новый русский обезьяне: -РАБОТАТЬ! обезьяна начинает сосать (Он ее по голове) -БЫСТРЕЕ!!! она быстрее... (опять по голове) -ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!! она еще быстрее... НР кончил и грит охуевшему менту: -ВИДАЛ?! Хош попробуеш? Мент: -Да не... -Да попробуй! -Да не наа... -ПОПРОБУЙ! бесплатно ведь.... -Ну ладно... А ты меня бить не будешь?
Рассказала мама. Едет она как-то в трамвае, по вагону мотается кондукторша, докапывает всех с билетиками. На очередной остановке заходит мужик с несколькими ячейками яиц и садится на свободное место. Подходит к нему зловредная кондукторша и тебует оплатить не только за билетик, но и за БАГАЖ?! Мужик ясное дело возмущается, платить не собирается. Выходит через пару остановок, на его место садится ДРУГОЙ мужик. Старая грымза возвращается и трогая его за плечо интересуется БУДЕТ ЛИ ОН ПЛАТИТЬ ЗА ЯЙЦА? Мужик молодец, не растерялся поворачивается к ней и сппрашивает А ЧТО НОВЫЙ ТАРИФ ВВЕЛИ? Реакция людей в трамвае - без комментариев.
мужика отправили на зону сажают в камеру как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки: -если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим! мужик начинает истерически стучать в дверь: -ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!! -мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы? -а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!