Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>"Меня поражало, какая огромная >изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои >руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить >триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, >соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И >СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... >Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! >P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и отпуск у них был обязательно летом. Что за бред!
>На комм #7 от 23-06-05 >======================= >Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам >социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по >которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу >торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и >справедливости? >======================= > >Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05: > >Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы >ему от них досталось хотя бы малое. >Сян-цзы
Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить - нельзя, поэтому не считается?
>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними >предрассудками? Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был. Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты. И как со сроком давности?
>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком. >танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти >позднее). Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо полагать, что в противном случае жил бы вечно.
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум фраза "Радио "Сношен".
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти, нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины. Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение: - Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела "Хонду".
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
В 6 утра еду на вокзал встретить человека. По радио передача "Православный календарь". Оказывается, что святой дня сегодня Дионисий.
Сначала идет рассказ о первохристианине с таким именем. Опаздываю - поезд Запорожье-Киев приходит ровно в 6-00. Пропускаю мимо ушей леденящее душу повествование о том, как за все хорошее мужика то ли львам скормили, то ли еще как покуражились сообразно тому дикому времени. И тут почему-то прислушиваюсь - и не зря! Диктор: В этот день мы также славим Дионисия Печерского. Однажды обходя пещеры Киево-Печерской лавры (если кто не знает - это такое ханилище мощей святых - попросту говоря - мумий) с кадилом (там какой-то специальный термин был применен для этого процесса) он неожиданно воскликнул: - Христос воскрес! И услышал он со всех сторон: - Воистину воскресе!
Видать лаврские снабженцы обломались пилить за ладаном в Костантинополь, а провели тендер среди местных поставщиков. А драп местной (Киевской) селекции никогда не окрылял, скорее прибивал.
Слушаем диктора дальше: - Услышав это, Дионисий был так изумлен, что немедленно решил дать обет затворничества...
да, прибило чувака конкретно - очень злой глюк поймал!
... и весь остаток жизни провел в замурованной келье.
Мораль: тщательно относитесь к выбору посевного материала и не нарушайте агротехнику.
Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не опередили.
Со слов знакомого: 1995 год В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке, перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений, поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему. Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки, что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое- помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей. Дама не подает признаков жизни.
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...
Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"