Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
скрип колеса. есть такая детская песенка, солнышко лучистое, улыбнулось весело... так моя дочь (5 лет) поет так, солнышко лучистое, уебнулось весело... весело
Киев. 10-й век. Князья дерутся, у простых людей чубы трещат. "Придите и владейте нами". Откликаются варяги Дир и Аскольд: Киев - это далеко, земля велика и обильна, а сложность проблемы до них еще не дошла.
Тот же Киев. 21-й век. Опять - земля велика и обильна, опять князья дерутся, опять у простых людей чубы трещат. Опять - "Придите и владейте нами". Варягов уже не купишь на эту халяву... у них есть Евросоюз, еврики, интернет, и дело совсем не кажется им прибыльным. ... Откликнулся Ехануров... дальше просто некуда...
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе". - и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет душу".
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я забеременела.
Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.
Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким какой ты есть7 -Здравствуй мама1
Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога тише она же сидит в соседней комнате!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...
уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять. -Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет. Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы послушали ее мать!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.