Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже осталось...
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак не могу понять... чем?!
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что? Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили министром иностранных дел женщину. Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не африканского происхождения?
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема футбольных фанов. Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает ток-шоу. Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры. Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических профессий и вооще людей с большим жизненным опытом. Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся наиболее прославившиеся домушники. Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому поколению.
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага, туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери, скажет, Саакашвили...
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
От жажды погибая,босиком бредут в пустыне баба с мужиком, Того гляди пробъет их смертний час, как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает (пусть напьется) а та,ему за это... отдается.... но вот вопрос? попробуй-ка пойми, какой национальности они? смогли ответить(вот такой конфуз) лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно -who is men- английский,несомненно,джентелмен. Ведь только джентельмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас.
Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина - францужанка,клянусь, она и лишь она способна враз, отдатся за паршивый ананас.
Русский: Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей. Ну кто еше,спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет... ананас?