Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует своих маленьких детей: "Сегодня вечером папа придет домой пьяным. Вы его умойте, разденьте и положите спать. Только не снимайте трусы - там у папы живет змея." На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло. Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!" :))
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. - Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот. Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает в приемную и направляется в кабинет директора. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка. - Так я ж с АСУ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое. -------------- Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-оставляет этот мир в покое."
И я не согласен. Глупец пытается перевернуть мир, Умный стремится улучшить его, но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных- оставляет этот мир в покое." А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть глупцами.
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского": - Ну, как отпуск провел? - Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги! - Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!
Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину: - Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас? - Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил! - Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали, что как раз там какой-то козел едет по встречке! - Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата). "Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме, курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей, коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье. Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали, поскольку еще к тому же редко пересекались. В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили. Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что передвигались с трудом, да и то по-пластунски. Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на шутки. Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию - а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский: - Те че, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Че, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил вице-премьер.
Молодой казак говорит отцу: - Батько! Дай мне з пулемету постреляти! - А умеешь, сынку? - Умею. - Ну бери, стреляй по курям. Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья... - А гранату кидать умеешь, сынку? - Умею, батько. - Ну держи, кидай в сортир. Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам. - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.