Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!
Звонок из Кремля председателю колхоза: - Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом? Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас? - Х..во все.. - ты мне, с.ка, правду говори!
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
Еще на поле пахарь не проводит борозды. Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре. В тот день начнется первенство России по игре, Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.
Прибежали в избу дети, Второпях к отцу бегут: "Тятя, тятя, нашу маму На завалинке ебут!" "Врите, врите, бесенята! Кто ж старуху будет еть!? ...А вообще-то - хуй их знает... Надо выйти, посмотреть!"
Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в Москве, то туда не ездил.
В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру... Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся. Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна. Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин, нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет. Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского": - Ну, как отпуск провел? - Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги! - Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире! А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали.
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
Я вас люблю всей верой и душой как я по вам скучаю! Когда ж вас нет я в гневе но с душой, когда вы здесь я только наслаждаюсь Тем самом мигом что я свой и мне не стыдно признаваться что я люблю вас телом и душой и как люблю я вами наслаждаться.
От жажды погибая,босиком бредут в пустыне баба с мужиком, Того гляди пробъет их смертний час, как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает (пусть напьется) а та,ему за это... отдается.... но вот вопрос? попробуй-ка пойми, какой национальности они? смогли ответить(вот такой конфуз) лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно -who is men- английский,несомненно,джентелмен. Ведь только джентельмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас.
Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина - францужанка,клянусь, она и лишь она способна враз, отдатся за паршивый ананас.
Русский: Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей. Ну кто еше,спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет... ананас?
Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел. Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным. Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это удается, поделись секретом? А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся. А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент.
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери, скажет, Саакашвили...
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...