Поиск по автору:

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Кулинарная критика

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Соскучился, милый?..

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Котоопочивальня

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!