Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное. - Как это? - Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...
Правительница Анна Леопольдовна не годилась для "ремесла королей". Нелюдимая, застенчивая и наивная, если не сказать хуже, Анна Леопольдовна не интересовалась государственными делами, доверив управление империей вице-канцлеру Андрею Ивановичу Остерману. Английский посланник Эдвард Финч неоднократно предупреждал правительницу о честолюбивых планах дочери Петра I, Елизаветы. В марте 1741 года Финч передал Остерману донесение английской разведки, из которого следовало, что заговор против младенца-императора и Анны Леопольдовны созрел. И тут многоопытный Андрей Иванович оплошал. Вместо того, чтобы допросить с пристрастием личного врача Елизаветы Лестока и других приближённых царевны, он предложил Финчу самому зазвать Лестока в гости и всё у него выведать. Так сказать, "спутал личную шерсть с государственной". "Если посланников и считают за шпионов своих государей, то они всё-таки не обязаны оказывать эти услуги другим", - с достоинством ответил английский посланник.
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А начало такое хорошее...
- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."
- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный! Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!
Одесская тюрьма. - Заключённый Рабинович, вам пора помыться! - Неохота. - Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись? - Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: - Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать.
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет. - Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант. - Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.
Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит: - 41 - ем один! Лиса кричит прихлебательски: - 48 - кусочек просим! А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели. Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется. Волк, как обычно: - 41 - ем один! Лиса добавляет: - 48 - кусочек просим! А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит - 41 - ем один! Лиса: - 48 - кусочек просим! Заяц в бешенстве орёт: - 99 - дайте хоть лизнуть, суки!
Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: - Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Тот смотрит на него и говорит: - Делом надо заниматься, идиот! Делом!
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
Рабинович в кабинете у стоматолога: - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется: - Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр? - Одну ложку. - Да? А какую именно? Столовую или чайную?
Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м". Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...
Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь?
