Поиск по автору:

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Место занято!

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Близнецы

Поручик Ржевский:
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

Ревизия холодильника

Пушистый исследователь

Полёт шмеля

На зарядку - становись!

Закрой дверь - водка выдыхается!

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

- Почему вы ударили своего мужа?
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Во Франции лягушки не квакают.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Тут - моё место...

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

Пушистый наблюдатель

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!