Поиск по автору:

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

Вот стою я здесь, думу думаю...

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Таблетки для зрения

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

АпперКот

Суп с котом

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

- А готовить-то умеешь?

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Упакованный

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Реклама спортивного питания

Вот такую рыбу вчера видел!

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Сметана? Не, не видел!

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.

Линия жизни

Жизнь удалась!

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.