Поиск по автору:

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.

Разрешите представиться - царь!

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

В магазине "Всё для дома"

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

Юный охотник

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Шефская помощь

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Кто над нами вверх ногами?

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Раньше сборная России могла попасть на чемпионат мира по футболу через отборочные матчи, а теперь может попасть только через суд.

Импортозамещение продукции Apple

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Что за мужчины пошли?
Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка...
Гелем прилизан, хорош да пригож,
Только на бабу, б***ь, очень похож!

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

Нет, я не чайлдфри. Я просто не хочу, чтобы мой ребёнок от такой жизни в первый же год поседел.

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

Не зли меня! Не видишь - у меня квартальный отчёт...

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!