Поиск по автору:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Утро добрым не бывает...

Неужто это всё мне?!..

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

Как же долго я тебя искала!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

Жизнь хороша и жить хорошо!

Он выплатил ипотеку!

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

Вышла Золушка замуж за принца и снова вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...

Еды нет!

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

По ту сторону экрана...

Кто смел, тот и съел

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Хозяин, тут делов-то на пару минут...

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...