Поиск по автору:

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Ну, не сердись...

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Жируют буржуи!

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Отдуплился

Бывший пресс-атташе сборной России по футболу Илья Казаков вспоминает...
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================

Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.

Помните газировку с сиропом по 3 копейки?

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Его зовут Чубайс

Зло - это я в 6 часов утра.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Спят усталые игрушки, не добравшись до подушки

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

Небо зовёт!

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз?
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

Я всё слышала, не сомневайтесь!

В каком ухе у меня жужжит?

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Маугли, ты меня уже достал!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Отдых на воде

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Соседский кот пришёл подкормиться...

Тест на трезвость

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

У нас таких полстраны!