Поиск по автору:

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Отдых на воде

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Мама, ты где?!

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Баба с возу - бабе больно.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

А глаза у него добрые-добрые...

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Фабрика звёзд

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Настоящий квадроцикл

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Ожидаю осадков в виде фрикаделек...

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

У нас таких полстраны!

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Равняйсь, смирно!

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

В каком ухе у меня жужжит?

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Очень терпеливый кот

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.