Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность". По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина. Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену. По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки. Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить: - Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл... И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил: - В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.
5 САМЫХ ГЛУПЫХ ОТМАЗОК ОТ РАБОТЫ Американский портал www.careerbuilder.com провёл опрос директоров компаний на тему: какие причины их подчинённые придумывают, чтобы не ходить на работу. По результатам исследований был составлен рейтинг из пяти самых глупых отмазок: 1. Девушка ударилась головой, повредила себе зуб, а когда наклонилась, потеряла сознание. 2. Сотрудник пожаловался, что после посещения цирка у него разболелось ухо, так как в него попала моча тигра. 3. Хозяин попробовал еду своей больной собаки и заболел. 4. Менеджер пожаловался директору, что кто-то подмешал ему в салат ЛСД. 5. Работник рассказал, что остался на острове во время отдыха на более продолжительный срок, так как его лодка уплыла.
Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины: - Мам, пап, привет! А это два бомжа оказались!
- Привет! Как твоя Марина? - Да ну её, не сошлись характерами! - А говорил, что созданы друг для друга. - А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...
- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли? - Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..
Румынский еврей рассказывает: - Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может стать даже главным раввином!
Жена с мужем лежат в постели. Жена: - Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? - А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и всего ничего... каких-то пять минут...
К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает: - Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии? - Там же, откуда вы взяли свой "рид".
- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему делать... - Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него - пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он восторженно восклицает: - Неужели это всё ещё Роза?!
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой. Друзья с любопытством: - Яша, ну как там, в окопах? - Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".
Встречаются два соседа: - Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил? - С чего ты взял? - Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал... - Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...
Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев". - "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя: - Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища? - Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа - халупу.
В украинском музыкальном театре играли оперу с замудрёным названием. Но, как это иногда бывает, артистка, которая пела главную партию, за час перед спектаклем полностью потеряла голос (то ли мороженого объелась, то ли ещё чего). Режиссёр в панике, билетов продано много, спектакль нельзя ни отменить, ни заменить. Близится провал! Но, вдруг, как в старом фильме, к режиссёру подбегает молодая актриса, которая без пяти минут три дня работает в театре и говорит, что знает главную партию и всю жизнь мечтает её спеть. Делать нечего, на неё напяливают костюм, делают прическу, а режиссёр тем временем говорит напутственные слова. Начинается спектакль. Но как только молодое дарование открывает рот и начинает петь, всем становится понятно, что лучше бы спектакль отменили! Слушать это было невозможно. Но действие уже не остановить. Режиссёр за кулисами рвёт на себе волосы и потеет. Спектакль подходит к концу. Актриса должна выйти на сцену к своему мужу (по спектаклю) и спеть "Вбий мене!" (спектакль игрался на украинском языке). Она поёт "Вбий мене!", что переводится, кто не понял, "Убей меня!", партнёр достаёт огромный бутафорский кинжал и уже готов был вонзить его в артистку, но она вдруг отпрыгнула! Испугалась, наверное. Возникает пауза. Она, пытаясь спасти ситуацию, снова поёт: "Вбий мене!", но опять в последний момент отпрыгивает. Режиссёр, уже почти лысый и весь потный, почти в голос шепчет из-за кулис: "Поймай эту суку, схвати крепко и убей её, наконец! А то я сейчас сам это сделаю и не бутафорским кинжалом!". В третий раз прозвучало: "Вбий мене!", актёр схватил крепко актрису, вонзил в неё кинжал и должен был грянуть хор, но они все корчились от смеха. Кое-как доиграли! Артистку эту, как говорят, уволили тут же.
