Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...

26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она
спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой
ещё каких-то троих.

15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

О травмах Джеки Чана, полученных на съёмках:
"Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел
уклониться от летящего на него вертолёта.

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с очень длинными наклеенными ресницами во время дождя падает вперёд.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В плеере Сергея Безрукова есть целый плей-лист под названием "Шум берёзок".

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи в мире, которые нельзя делать прилюдно: молиться, заниматься любовью, играть в женский баскетбол.

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...

26.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

24.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

05.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

13.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.

19.03.2024, Мемы

Мем: А если поцелую, он в кошку превратится?, Леонид Хлыновский

А если поцелую, он в кошку превратится?

24.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ему было так много дано, что он не смог всего вынести!

29.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

25.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

02.10.2024, Остальные новые анекдоты

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

03.10.2024, Остальные новые анекдоты

Официант обращается к посетителю:
- Что будете заказывать?
- Паста выглядит неплохо...
- Пожалуйста, не облизывайте больше мои губы.

05.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

25.11.2024, Мемы

Мем: Я вам песенку спою про пять минут!, Леонид Хлыновский

Я вам песенку спою про пять минут!

17.01.2025, Мемы

Мем: Корона китайской империи, Леонид Хлыновский

Корона китайской империи

07.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Леонид Хлыновский (29715)
Рейтинг@Mail.ru