Поиск по автору:

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Жёлтое немного полнит

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Царская семья на отдыхе

Любовь по-гималайски

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Мужская сила - в женской слабости.

Специалист по обогревателям

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

Раз пошли на дело...

Мурочка-несушка

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Кисадмин

Быть геем на государственной службе даже сейчас является достаточно опасной для карьеры вещью, не говоря уже о начале XX века. Альфред Редл был начальником контрразведки Австро-Венгрии и отвечал за выслеживание и уничтожение предателей и шпионов. И как вы поняли, он был ещё и геем в те времена, когда быть геем было очень опасно для жизни.
Русская разведка узнала о гомосексуализме Редла, собрала доказательства и начала его шантажировать. Альфреду Редлу предложили деньги в обмен на секреты, и тот согласился. В 1902 году он передал русской разведке австро-венгерские военные планы, после чего правительство его страны узнало об утечке и поручило найти предателя... именно Редлу.
Он специально разоблачил мелких сошек как из Российской империи, так и из Австро-Венгерской, чем заработал репутацию блестящего начальника контрразведки. Позже он передал русской разведке планы мобилизации, информацию об армейских закупках, шифры, коды, карты, отчёты и другие ценные данные.
В 1912 году Альфреда Редла раскрыли, когда тот пришёл за очередным конвертом с деньгами. Двойной агент признался в измене родине, а затем покончил с собой.

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Массаж лица заказывали?

Скоро придут хозяева - надо прикинуться уставшим...

А жена - на коврике

Уссурийский кот

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

При закрытии проверьте наличие рычага "cat B4"

Послушник

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

Два другана - Варан и Покемон

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.