Поиск по автору:

Праздник к нам приходит!

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Плакат по технике безопасности

Голосуй, а то проиграешь!

Гипнотизирующий взгляд...

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Спи, я покараулю...

"АСТОРИЯ" И ДЕФИЦИТ
Осенью 1982 года на съёмках сатирической трагикомедии "Блондинка за углом" Татьяна Догилева так вжилась в роль хваткой Надежды, что даже жить захотела "по статусу".
Ей предоставили в Ленинграде гостиницу "Советская", скромную и типично советскую, а она вдруг заявила:
- Я теперь Надя! Мне надо в "Асторию".
И переехала.
"Ленфильм" оплачивал ей номер по 4 рубля в день, а "Астория" тянула на десятку - разницу Догилева доплачивала из своих.
Ещё и завтраки-ужины заказывала, да ещё и однокурсников приглашала:
- Смотрите, как живёт звезда дефицита!
Коллеги подшучивали:
- Таня, ты не роль играешь, ты карьеру спекулянтки репетируешь.
Из-за большого количества цензурных правок фильм пришлось фактически переделывать заново, поэтому на экраны он вышел только в 1984 году.

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.

Всё понял! Уже лечу на всех парусах...

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Телекот

Я страшнее!

Без кота и жизнь не та!..

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Заблудился...

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть "Вконтакте"?", отвечает: "А что это такое?".

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё...

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы...

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Единственное тёплое место в квартире

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Сеанс гипноза

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму?
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Я так тебя люблю! Прямо вот съел бы...

Жёлтое немного полнит

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: "Пока не родила", заставило Андрея понервничать.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.