Поиск по автору:

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Дятел задолбал!

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Отдых на балконе

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Папа, ну купи мне велосипед!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Главное в жизни кота - вовремя смыться!

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Тянет-потянет, выдернуть не может...

В какой лапе?

Эх, дороги!..