Поиск по автору:

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Спят усталые игрушки...

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Семь Я

Резина нынче дорогая...

В солдатской столовой.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

- Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
- Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- Когда пойдём в барбершоп?

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Царь-ананас

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Папа, ну купи мне велосипед!

Недремлющее око

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Когда на дачу поедем?

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Релакс

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".