Поиск по автору:

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Лиса-массажистка

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Смешарик в дикой природе

От благодарных рабов

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

Рождённая тратить копить не может.

Успешный дятел долбился всего сам.

Неожиданное соседство

Похоже, на пляже остались только русские

Сплю я тут. Закрой!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

Хомяку инфаркт обеспечен

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

Продолжение смотрите в марте

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

- Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
- Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Хозяйка, я это есть не буду!

Взаимный интерес

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Сколько стоит фунт лиха?

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

Что ты там готовишь?

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

Семейный подряд на удалёнке

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Искусство не умерло...