Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
Как сложно жить в России - менты не забьют в участке, так пьяный судья на машине задавит...
Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.
Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!
Мое впечатление от тюрьмы для Брейвика:
Мы долго и упорно строили социализм, а построили его норвежцы да шведы.
- Какая-то непонятная эта Танька! Сама страшная, мужья маленькие, глупые, некрасивые, но один за одним, один за одним и все богатые! А, дети, при этом, у ней - умные, высокие и красивые?
- Она не непонятная, она неглупая...
20
Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.
- Папа, а чем отличается мечта от плана?
- План - это схема предполагаемых действий, а мечта - это схема предвосхищаемых удовольствий.
26
- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.
Алкоголик Петрович за долгую жизнь с Нюркой накопил огромный супружеский долг!
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.
- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.
Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовницы в жену происходит, когда после бурного застолья она вечером, вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить, а утром, вместо того, чтобы совместно «поправить здоровье», начинает убираться в квартире.
© Ivan Fuckov
— В России слишком мало несогласных, революции не будет...
— Согласен.
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...
Все прихлопнутые, задавленные, размазанные, замученные отрыванием лап и крыльев мухи отдают свои души осенней супермухе, которую невозможно не точто убить, даже просто поймать. Она умеет читать ваши мысли и обладает даром предвидения. Проверено.
За убийство таракана Андерсу Брейвику продлили срок на тридцать секунд и отобрали правый тапочек.
Бесцельно прожитую жизнь правильно разделить минимум на две части.
Бесцельно прожитые дни и бесцельно прожитые ночи.
У нас без паспорта далеко не уедешь, особенно без техпаспорта.
27
В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.
Любая, даже не очень опытная женщина знает, что самый близкий путь к сердцу мужчины не через желудок.
Когда жена электрика произносит слово "кабель", речь не всегда идет об электрике.
Ну, наконец-то свершилось! Я прозрел. Сколько я этого ждал! Теперь я с удовольствием и увлечённо читаю всякую херню, и мне смешно от души.
То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.
Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.
У России осталась одна надежда. Толоконникова.
5
Только махровые извращенцы надувают матрацы и лодки при помощи тонометра.
- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.
С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...
Богородица услышала панк-молитвы "Pussy Riot"... Но начала не с Путина, а с памятника его духовному наставнику - Ельцину.
13
Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.
За девушкой можно приударить, но её нельзя ударить - она может оказаться мастером спорта по дзюдо, каратэ, айквандо и даже тэквандо.
По прогнозам синоптиков Андерс Брейвик выйдет примерно через семь с половиной лет, о приближающемся стихийном бедствии и срочной эвакуации население попытаются предупредить минимум за трое суток.
В трусах моего 13 летнего сына прошлой ночью разыгрался гормональный шторм. Жертвами непогоды стали его постельное белье, матрас и потолок.
51
Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.
Голландские военные лётчики оперативно задержали самолёт-нарушитель.
Естественно. На взлёт уходят считанные секунды. Курнули, расставили руки в стороны и, хихикая, взлетели.
21
- Доктор, мне нужна помощь! У меня яички очень маленькие - не больше вишнёвых косточек. Можно их как-то увеличить?
- Может, держать на солнце и поливать? С арбузами и дынями этот метод срабатывает.
На Ярославском вокзале Москвы двое нерусских гастарбайтеров безуспешно пытатся купить в автомате билет на электричку до станции Лось. Один несколько раз набирает "Лос" и говорит другому: Не хочет давать билят!
Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.
Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?
Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.
Почитал ради интереса Мандельштамма. Рыдал всю ночь.
От смеха.
Осень...А я по прежнему Чертовски развлекаюсь! Ну, повезло пану поляку Чертовски!
29
Мало кто знает что известный в прошлом Егор Кузьмич Лигачёв состоит в родстве с Чертями. Так как его (Лигачёва) бабушка не только известная Кузькина мать, но и не менее известная Чертова бабушка.
Pussy Riot: девки-панки с огоньком "зажигали" вечерком...
16
Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год.
В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.
Если человек дурак, то это не так и надолго. Всего лишь на то время, за которое проходит недлинная человеческая жизнь.
В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.
Андерсу Брейвику насчитали срок в годах точно по количеству пальцев нажимавших на курок его винтовки.
В одной московской школе, где учатся скинхеды, на уроках физики ускорение свободного падения принимается за 14,88 метров на секунду в квадрате.
Судя по всему, все Боги всех народов только наказывают, ничего полезного от них пока что реально не было, только жгут кусты и кидаются протухшими лягушками. Может верующим всетаки послать их куданибудь недалеко? Например в .опу?

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru