Поиск по автору:

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Любовь зла...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Обучение во сне

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

Продолжение смотрите в марте

Я думал, это не твои тапки...

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Вот такие мы красивые!

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Штабной автомобиль

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Сложная конструкция

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

На зиму не хватит!

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

Без вариантов...

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Семейный подряд на удалёнке

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Отдых на балконе

- Вперёд, в атаку!..

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

Нирвана

Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Висит груша - надень лифчик.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

Как это "обед пропустил"?