Поиск по автору:

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Камень преткновения

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Скажу тебе по секрету...

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Юный красавец

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Укротитель ящериц

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Знаю, что хороша, но ничего не могу с собой поделать...

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно...

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.