Поиск по автору:

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Мелания Кнаусс, американская фотомодель

Снимок сделан в 2000 году, за 5 лет до того, как она станет супругой Дональда Трампа.

И где зарплата?!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Милота

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Всё под контролем

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Когда выплатил ипотеку

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Вот такую мышь видел!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Мы подошли из-за угла...

Мерзкие вопли под окном. Дорого

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.